Lecciones.

Lección número uno aprendida en este 2010: lo que pasa por internet, en realidad no pasa.

Lección número 2 aprendida en este dosmildiez: conoces por primera vez a una persona, cuando la ves por última vez.

Lección número 3 aprendida en este dosmildiez: mas vale construir puentes de los castillos caídos, que vivir entre ruinas.

Lección número cuatro aprendida este 2010: lo que es mío, en donde este es mío.

Lección número 5 aprendida este 2010: primero mi familia.

Lección número 6 aprendida este dosmildiez: el destino es mi aliado.

Lección número siete aprendida este 2010: muchas veces no decir nada, habla mil veces mejor de ti, que decir algo.

Lección número ocho de este 2010: la belleza debe ser algo mas que una fachada y simbolizar algo superior, algo que afecte el alma.

Lección número nueve del dosmildiez: los cliches son mi pan de todos los días.

Lección número diez del dos mil diez: aprender a caminar sin mapa es un skill que solo con esfuerzo se puede adquirir.

Lección número once de éste 20-10: por las cosas que tienen solución no hay que preocuparse, hay que ocuparse.

Lección número doce del dos mil diez: un hecho es lo que el día trae, otro hecho es lo que nosotros, por nosotros mismos, le aportamos.

Lección trece de dos mil diez: hierba mala nunca muere.

 Lección número catorce del dos mil diez: el sentimiento de lastima es destructivo. Destruye a todos los demás sentimientos.

Lección número 15 del dos mil diez: los peces crecen según el tamaño de la pecera que los contiene.

Lección numero dieciséis del dos mil diez: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

Lección numero 17 del 2010: aprender es no repetir los errores del pasado. Soy para aprender.

Lesson 18/2010: Where's my time? My time is now.

Lección 19 del 2010: no hay culpable, hay culpas compartidas.

No hay edad aburrida, hay aburridos que se hacen sus vidas aburridas. Lección veinte del 2010.

Lección número veintiuno del 20-10: siempre terminamos llegando a donde nos esperan.

Lección 22 del 2010: el que perdona, gana.

Lección veintitrés de este dos mil diez: a todo se acostumbra uno, menos a no comer, no beber y no dormir.

Lección 24 del 2010: equivocarse siempre es la mejor forma de aprender.

Lección 25 y última lección del 2010:  Por el hecho de que la vida es un boceto, un ensayo de una obra de teatro que jamás tendrá estreno, unas partituras que solo se pueden tocar una vez, ninguna de las lecciones anteriores es una verdadera lección.

Fiesta para dos.

El béisbol.

El verano estaba por acabar y el otoño se escondía en todas las esquinas. Mi corazón se había quedado esperando la ilusión que hasta ese entonces cada verano  iluminaba todo, aun tenía esperanzas, aunque en mi interior el sentimiento de fracaso se acrecentaba incontrolablemente.

Yo sentía que lo intentaba todo, que él estaba cada ves mas lejos, mas imposible, mas roto, me sentía sola e intentaba remediarlo acercándome a quien se dejara. Así que estábamos una amiga que poco entendía las cosas, él y yo.

Decir él y yo desde ese entonces ya sonaba ridículo, aunque en el momento con mas aberración de mi vida, aun sentía que tenia esperanzas, pero es mas que cierto que no las había y que yo lo sabía, sin embargo eso no me las quitaba.

Así que ese día estábamos los tres, y comenzamos a andar hasta que llegamos a una cancha de béisbol, caminamos por el pasto que estaba húmedo, nos quitamos los zapatos, era de noche.

Recuerdo escuchar mis latidos, sentir mi humanidad y saber que estaba a punto de caer. Lo veía e intentaba gritarle sin hablar, de hacerlo sentir, de que me diera la mano y me amara. No pasaría.

En el caminar por el pasto húmedo, encontré una pelota de béisbol, la levante y me identifique totalmente con ella, estaba rota y aunque seguía siendo una pelota de béisbol por que para eso había sido hecha, se había descocido y se encontraba deforme.

El mundo era mi kaleidoscopio y aun respiraba las últimas gotas de inocencia que me quedaban, así que agarre la pelota, se la pase a mis dos acompañantes y jugamos un rato con ella, hasta que por fin regreso a mis manos, y como muchas otras veces en mi vida pensé que quizás era una buena oportunidad para pedir un deseo. La agarre fuerte, cerré los ojos, pedí el deseo mas deseado que nunca he pedido y la lance al vacío con todas mis fuerzas. No sabia que las pelotas no cumplen deseos.

ojalá mi luna pudiera salir sin ti.

http://www.youtube.com/watch?v=qmboJCgturg&feature=fvst

mj

Kinect

Qué tal el kinect?

Mi novio y yo lo compramos pocos días después de que fue sacado a la venta. No nos esperamos a leer reseñas, no nos importo saber si valía la pena, solo lo compramos y lo jugamos y esto fue lo que sucedió.

Le doy 3  de 3 estrellitas al hecho de que en realidad, no necesitas controles, solo calibras el robot (por que para mi el kinect es un robot), te paras enfrente de la televisión y a jugar se ha dicho.

Le doy 3 de 3 estrellitas a los gráficos, ya que para mi no tiene nada que pedirle a otras consolas.

Le doy 2 de 3 al hecho de que tengas que estar en movimiento todo el tiempo, por que definitivamente llega un momento en el que te cansas de andar brincoteando, y es entonces cuando extrañas los controles y el poderte tirar en el sillón a jugar.

Le doy 0 de 3 estrellitas al hecho de que tienes que tener un espacio bastante amplio para jugar, ya que aunque si bien mi novio vive en un departamento cabe resaltar que no es un departamento muy pequeño y sin embargo algunas veces nos falta espacio.

Le doy 3 de 3 estrellitas al precio, por que si bien podríamos pensar que es un juguete caro, lo vale todo, por que para mi es un capricho de la tecnología bastante complejo.

Y en general, le doy 3 de 3 estrellitas, ya que es un juego sumamente divertido, sano, con el cual he reído mucho y estoy segura ha sido la sensación, tanto para los amigos de mi novio, para mi novio, para los papás de mi novio y para mi.

Lo vale.

abogada soy.

Creía que este día no llegaría. Lloraba en las noches, mientras veía por la ventana la nieve caer y pensaba en que quizás no lo lograría. Pensaba en que la había dejado, que no lo había pensado bien y que ahora era muy dudoso que la acabara. Las predicciones de todos, incluso las de mis amigos mas cercanos se estaban haciendo realidad. Pero mas ríe la rana que ríe al ultimo y una vez mas he optado por sorprender. Me gradúo de licenciada en derecho y con ello se hacen muchos sueños realidad y muchos otros siguen a la espera de hacerlos realidad. No he olvidado escribir, por que eso es algo que no puedo olvidar hacer, por que es la razón mas poderosa de todas las razones para sentir bienestar, sin embargo por ahora es momento de aplaudir tanto esfuerzo y dedicación que le he invertido a esto de ser abogada, así que levantemos las copas, brindemos y digamos: no que no?

Chispas de una cuasiLicenciada.

Siento escalofríos, mi titulo de abogada está a la vuelta de la esquina y siento una felicidad muy especial. Muchas cosas han pasado desde mi primer día de clases en la Universidad, muchos pensamientos han brotado por mi mente, muchas aventuras se han atravesado, definitivamente he evolucionado.

Si me vieras, no me reconocerías. A veces ni yo misma me reconozco cuando me veo al espejo, con largos cabellos negros, con ojos que dicen menos de lo que saben, con truquitos en mi andar y en mi hablar, siento que me encanta lo que soy, pero que definitivamente si por equivocación me vieras, no creerías que soy la misma que solía ser. Pero yo no cambio, sigo siendo la misma con los mismos sueños solo que algunos de ellos se han hecho realidad. Pero aun tengo las mismas ideas locas que logran enloquecer a mas que uno, la única diferencia es que no sigo parada en el mismo lugar, he caminado, y es por eso que ahora me encuentro a pocos pasos de recibir ese diploma que tanto nervios y estrés ha causado. Que satisfacción. No se como explicarlo, no se como ponerlo en letras, no se como decírtelo, pero definitivamente es el mayor de los bienestares saber que empecé algo largo y de esfuerzo y que estoy a punto de acabarlo. Ya tendré tiempo para contarte como me la canta la vida después de esto, por ahora sábete bien que me siento muy feliz.

Lo que antes decía el blog.

rana saltarina, de gustos agridulces, con pecas y lunares, llena de sueños estelares. En constante cambio, loca hasta enloquecer.

Que rico es escuchar música y perderte por ahí.

Que buena es la sensación de que el año se está acabando.

Que placentero es sentir amor.

Que tranquilo, feliz, brillante y emocionante es vivir.

El ultimo post de Él.

Lo que queda de ti y de mi, es demasiado doloroso como para que siga escribiendo sobre el.

El recordarte, ya sea con letras o con lágrimas me esta matando.

Será mi corazón o mis pensamientos, mis obsesiones o mis pasiones, pero hoy que mis ojos se vuelven a nublar con tu presencia fantasmal en forma de agua salada, me he hecho una proposición.

Dejarte de largo, será lo único que me pueda salvar. Arrancarte dolorosamente de raíz, borrarte y no olvidarte, pero dejar de recordarte.

Dejar de buscarte y esperarte, dejar de apesumbrarme por tu penosa aparición en mi vida. Cobrarte el odio que te debo y repartírtelo en dosis de desprecio.

Hoy, debo recordar. Lo malo se debe impregnar en mi de forma reconstructiva, como remedio infalible ante tus posibles reapariciones. Recordar tu mala forma de jugármela, recordar tus mentiras, recordar lo rata que puedes llegar a ser, y no olvidarme nunca de lo grotesco que te ves.

Así que hoy, en este día soleado, he decidido dejar de escribirte y de buscarte; matar a cada uno de los pensamientos en los que tu nombre podría reaparecerse como el arma de dos filos que siempre logra matarme. Seré fuerte, dura, rígida, y sobre todo seré yo. Solo yo.

Por que lo que queda de mi y de…

La insignificancia del Hombre

Una vez, conocí a un hombre mitómano y que le encantaba sentirse la victima. Aunque fuera un adulto, era incapaz de hacerse responsable de sus propias decisiones y relacionaba sus actos, sus decisiones, sus posturas y en general su vida con sucesos de los cuales todos podían tener la culpa menos él. Era poco inteligente y de modales absurdos. Era del tipo de hombre que es capaz de una día adorar a una hermosa rosa por sus espinas, y al otro día, por la misma cuestión de las espinas, dedicarle sus peores pensamientos.

Pero como ese hombre, se encuentra reducido al pasado, al momento no me nace ni me importa seguir escribiendo de él, por que hay un presente, en el que conocí y me enamore de un autentico caballero, que me cobija al dormir y me besa al despertar.

Uno con el cual sonreír no necesita esfuerzo y ser feliz es lo de todos los días. Uno que me hace sentir que el destino es mi aliado cuando caminamos por la calle y siento su presencia a mi lado. Es por él que he vuelto a la hermosa vida y es por él por quien acepto mis errores en el pasado y muestro toda la decencia que hay en mi interior en mi presente y sobre todo, me mantengo en silencio respecto a las verdades más reales del hombre mitómano que alguna vez conocí. Por que aunque bien mi corazón sabe que puede ridiculizar al mitómano, reírse de sus infantiles palabras y al final contar todo lo malo que puede haber en él, prefiero callar ante los oídos de los sordos y conservar algo que desgraciadamente el ya no conserva: la educación, el respeto por mi pasado y por mi presente, y la sensatez para guardar el silencio suficiente que merece alguien que alguna vez amaste. Por qué eso habla mucho mejor de mi, que mil palabras, sobre todo por que no existe verdad absoluta y por que en el fondo del corazón del mitómano siempre vive la verdad, esa que pica y que en el subconsciente existe y existirá como unos finos rastros, que son imposibles de borrar, y es ahí donde queda la penitencia, mía y suya, y es ahí donde yo no siento que nada en mi interior haya muerto, donde siento que todo lo malo lo he inteligentemente transformado y lo he tomado como el mejor de los recursos para levantarme todos los días con una sonrisa y dispuesta a disfrutar cada día más la vida al lado de mi pacifico caballero.

Por eso, mas que arrepentirme, mas que lamentarme,  mas que sentir que algo murió en mi y además de hacerme responsable de mis decisiones, agradezco al pasado por existir y por permitirme transformar a mi presente en algo tan infinitamente disfrutable. Claro, no dejo de desearle cosas a mi pasado, pero todas ellas enriquecedoras, todas ellas dirigidas a que encuentre la paz necesaria para darse cuenta de que yo no le hice nada, t de que él no me hizo nada, porque en este mundo justo, cada quien es responsable de su barca y de lo que hace con los designios de su destino.

14 de julio de nosesabe.

Mi ma.

Es la persona más fuerte que yo conozco, fuerte físicamente, fuerte de corazón, fuerte de temperamento, fuerte hasta en sus debilidades, por eso sin duda la mejor palabra que describe a mi mamá es esa: FUERTE.

Derribar a mi mamá es difícil, ella nunca deja que los infortunios de la vida la derriben, siempre ha mantenido a mi familia junta y feliz. Nunca la he visto derrotada, al contrario, cuando parece que ya es momento de rendirse un poco y echarse a llorar, mi mamá es el tipo de persona que medita, se concentra, agarra fuerzas y regresa con el doble espíritu.

Para mi, es una mujer muy guapa y saludable, y cuando veo sus fotos de joven, siento esa nostalgia de saber que vengo de una mamá hermosa, pero cuando la veo ahorita, siento aun más alegría de tener una mamá que sabe muy bien que ya es una señora y que es una señora muy guapa.

La fidelidad de la relación de mis papás no viene solo de mi papá, mi mamá ha sido la mejor aliada para conseguir ese plan.

A veces pienso que mi mamá es un poco fría, pero justo en esos momentos, algo pasa y me doy cuenta que en realidad es la más dócil, la más buena y la más fuerte. Jamás me ha dejado derrotarme, siempre ha estado atenta de que se forje en mi ese espíritu de fortaleza, que no me de por vencida y que me levante, pase lo que pase.

Es chiquita, delgadita, finita, así es mi mamá, pero también es grande, fuerte, audaz.

No me concibo con mejor mamá que la que tengo, por que de ella he aprendido a ser la mujer que soy y a entender cosas hermosas de la vida, me ha enseñado a ser una flor lo suficientemente hermosa como para llamar la atención, pero lo suficientemente fuerte como para no poder ser arrancada.

Sencilla, con gustos delicados, y una especial debilidad por las antigüedades, que hace que mi casa este llena de pequeños objetos antiguos y curiosos.

Jamás la he visto sentir piedad por ninguno de sus cinco hijos y estoy segura de que su mayor miedo es no habernos forjado lo suficiente como para que seamos independientes y podamos conseguir  y decidir nuestras con su apoyo, pero sin interferir,  y precisamente eso es lo más valioso que siento que me ha dado, por que aunque como todos, esta llena de errores, creo que gran parte de esa audacia que tengo para conseguir todo lo que quiero y para pararme ante el mundo, trabajar y progresar, ha sido gracias a ella.

3 de enero de 1943

Mi pa.

Es un hombre grande, no solo físicamente, también es grande de corazón.

Tiene voz fuerte, y ojos serenos, me ha enseñado las lecciones más importantes de mi vida.

Es deportista y nunca bebe, siempre le ha sido fiel a mi mamá en pensamientos y en acciones, ha dado su vida por sus cinco hijos y yo me siento muy feliz de ser su hija.

Es la persona más noble que conozco, y le agradezco mucho a mi mamá el bien haberme escogido tan buen papá.

Cuenta con mucho sentimiento sus años escolares, ama profundamente a mi abuela que nunca conocí pero por medio de él, he aprendido amar, se le salta la alegría cuando nos cuenta de sus aventuras con mi mamá y jamás he visto sonrisa más sincera cuando cuenta como fue tener por primera vez a cada uno de sus hijos en brazos.

Mi papá, fue de esos papás que de chicos nos llevaba a acampar, a hacer ejercicio todos los domingos, a museos, a remar, a dar la vuelta, y en esas escapaditas, nunca dejaba de hablar conmigo y con mis hermanos, es así como el me enseño todo lo bueno que sé.

Su comida favorita son las milanesas con papás y los mixotes que mi mamá prepara.

Es de las personas que en navidad se emociona como nadie, prende la chimenea de mi casa, pone villancicos y se sienta a meditar en la sala.

Nos enseño a pararnos cuando el himno mexicano suena y a saludar a la bandera, y el 15 de septiembre lo puedes ver con su sombrero de charro y una sonrisa puesta.

Sé que a veces le cuesta mucho trabajo entenderme, pero también se que todo el tiempo lo intenta y que me ama muchísimo.
Quizás mi papá no me ha dado autos ultimo modelo, ni viajes por el mundo ni educación en universidades extranjeras, pero a cambio, me dio cosas mucho más valiosas, entre las que cuento las agallas para poder conseguir por mi sola todas esas cosas y más, además de recuerdos fabulosos de mi infancia, tranquilidad infinita y sobre todo: mi papá me enseñó a soñar.

Es por todo eso y por más, que todas las noches antes de dormir, le pido a Dios que me lo cuide, que lo mantenga tan sano como ahora, que le de felicidad y tranquilidad y que no permita que nada lo preocupe.

shadow

Desde hace ya bastante tiempo me es imposible decidir acerca de lo que siento por ti; pero desear no es lo mismo que sentir, así que yo te deseo mucha felicidad. MUCHA.

...for your kind message of September 21

Dear MINO,

You are so miniature. 

You should stop saying things about me, things that hurt who once you said you loved (not me). I like knowing that you know he loves me, but I'm happier to know that he understands something about my love you could never understood, and that’s why I recommend you start living your life and realize that I only wish you happiness and good things, because I'm the kind of person that keeps his promises, and I will always love you for what you once were, and for that I will always respect you, but please, it's time for you and your wife to stop sending messages and start looking for another way of entertainment.

I do not care of what you think or feel about me, that’s why you should stop worrying about what I was once in your life.

I hope this is the last message between you and me.

Sincerely,

Narcissist rabbit.

ps. Summarizing I have some respect for you, because I once promised that I would love you forever, but i've had it with your stupid and pointless messages. Take care and good luck.

Photobooth sessions

Qué es el amor?

No sé.

Back With Coco.

Tuve una semana zombie. De esas en las que sientes que vas por inercia y no vas mal ni vas bien, pero vas por inercia. Así fue tener un remoto contacto con mi pasado, así fue ver a ese amigo que tanto quiero y que es lo único directamente relacionado con mi pasado que me queda.
Y entonces, empecé a sentir de nuevo en mi pecho aquel dolor sordo, que me entume los sentimientos que me hace pensar en Boston y todas sus marafuras y que me hace extrañar lo que ya no debería ser extrañable. No sentí que quisiera regresar a ese mundo, en ningún momento sentí deseos de regresar a eso, simplemente se me llenaron los pensamientos de preguntas que jamás podrán llegar a su destino y jamás podrán ser respondidas.
No es que no me sienta profundamente feliz con mi vida actual, al contrarío, el mundo me ha regalado una vida tranquila, llena de sonrisas, de pasiones, de muchísimo amor. Simplemente me dieron unas incontenibles ganas de preguntarle, qué había sido de su historia después de mi?, de tener una charla de té con el, de qué me contará lo que se veía de su lado del mundo, que me recitara los nuevos trucos que había aprendido en éste tiempo y hasta que me contará de lo maravillosa qué ha de ser su mujer.
Me dieron ganas de recordar su rostro, que ya no logro figurar en mi mente.
Y como siempre en la vida que uno siente que está rebasando la arista de la coherencia, me llegó lo qué me tenía que llegar y la vida me complació con el mejor sábado del mundo.
Andar en bici por el parque México, por el parque España, andar en lo fresco, recorrer la linda ciudad, detenerse a comer bizcochos y a refrescarse aun más, seguir el camino, detenerse a beber cerveza y a comer, seguir con el camino, ir a shakeys pizza, jugar como cuando tenia pocos años, y terminar en el cine…para en todo momento, voltear y ver al príncipe qué me acompaña, al qué nunca le he cachado una sola mentira, él que siempre tiene una sonrisa y ganas de seguir a mi lado, y no caber dentro de mi, cada una de las veces durante todo el día que volteó y me dijo: Estoy Profundamente Enamorado de Ti, y sentir que nada en el mundo importaba más que aquellos momentos.
Regrese al mundo de los vivos, una vez más me trajo de vuelta mi príncipe valiente.

REAL TALK.

Hace varios años bien decía yo que no me sentía loca, que me sentía con muchas preguntas sin respuestas y también afirmaba que el mundo no tiene una sola respuesta, que esa era la cuestión.
Quizás no me equivocaba, y recordar esas palabras del pasado, esos sueños del pasado, me podrán dar el empujoncito que llevo desde el año pasado esperando, para llegar al otro lado de la alberca.
Sigo siendo la misma, pero con mas vivencias, con mas aventuras, y el leer mis blogs pasados me ha hecho recordar que no tengo por que cambiar, que no tengo por que dejar las aventuras de lado, que está bien si viví una aventura que se volvió un dolor muy fuerte, pero que jamás me fueron amputadas mis alas, que jamás nadie ni nada, podrá robarme eso especial que sé que soy y que sé que tengo.
Es por eso que hoy, en silencio, le volveré a decir al mundo qué estoy lista y que por favor me traiga más aventuras, por que lo triste de esta historia, únicamente sería qué el destino no volviera a regalarme más y mejores aventuras, así que HERE I GO!

PA-RA-RA-LA-LA

Siempre quedan las fotografías, la música y los recuerdos. Siempre podré recurrir a aquel libro que me regalaste, aquella canción que me enseñaste y aquellas frases con las que me marcaste.
Siempre quedarás como un tatuaje, siempre te podré encontrar ahí, entre cosas que sucedieron, entre risas que se contagiaron y entre platicas que duraron lo suficiente como para nunca aburrir.
Supe que ya no estabas, que te habías ido, que te habías desaparecido y que me pedías que te borrara de mi vida. Pero en la vida es imposible olvidar las cosas importantes.


http://www.youtube.com/user/maudelfuturo#p/u/4/E_WPfWikrqY

Como un recuerdo fantasma que nunca acaba de ser recordado, un recuerdo que nunca se agota, que siempre quiere ser recordado.
Como un espectro de pensamientos pasados proyectados hacia un futuro que nunca existió.
Eso es lo que eres, lo que me caga que seas, lo que no puedo evitar que seas.
No puedo hablar contigo, no sé como estás, no sé que haces, no sé si eres feliz, pero en mi mente todo el tiempo te deseo bienestar, que no me recuerdes tanto como yo a ti, qué hagas algo que sabes hacer muy bien: qué te mientas a ti mismo tanto y tan bien qué no puedas nunca jamás recordarme, qué te mientas y que digas qué yo nunca existí, que fue algo que le paso a un primo de un amigo de un vecino muy lejano. Lo deseo, te deseo, esa tranquilidad, por qué quizás esa sea la única forma de qué tu sombra deje de perseguirme y pueda hacer lo que más deseo. Borrarte.

mexicanos

Ha llegado el gran día y yo tengo algo que decir. Siempre he creído que la historia es la ciencia más inexacta, ya que me parece imposible poder reducir acontecimientos de toda índole a relatos, bien o mal contados. No creo en un método seguro para poder narrar lo que ha pasado hace 10 días, menos para tantos años atrás.
Por eso hoy, en el festejo del bicentenario de la independencia de mi país, entre miles de blogs, noticias, reportajes y comentarios, respecto a que no hay nada que celebrar, yo si voy a celebrar, no por lo que paso, por que ni ellos ni yo sabemos como paso, si no por lo que está pasando. Cumplimos alrededor de 190 años de ser nosotros, y 200 años de comenzar a creer que somos nosotros LOS MEXICANOS, por lo que ha llegado mi momento de enviar un breve mensaje, a quien sea que lea estas letras y que su nacionalidad sea mexicana.
Queridos compatriotas:
Quizás no tengamos muchas ideas en común, quizás unos prefieran al América o a las Chivas, y quizás algunos no prefiramos ningún equipo, quizás a algunos nos gusten las garnachas y algunos otros la comida kosher, quizás algunos tengamos preferencias políticas alejadas, otros gustemos de leer y algunos otros cuantos de las novelas del 3. Incluso habrá quien no sepa leer, quien sepa hablar 10 idiomas y quien ni siquiera viva en México, pero todos tenemos algo en común, somos Mexicanos, y por ese simple hecho debemos unirnos, PONERNOS DE ACUERDO, ponernos la verde de verdad y comenzar a pensar día a día que podemos hacer por nuestro país, por estar bien TODOS, por que finalmente a todos nos conviene. Entiendo que nuestra historia está llena de sangre, de desigualdad y que aun nos queda un gran camino por recorrer para conformarnos como el México que nos merecemos, pero no hay camino más largo que el que nunca se empieza.
Así que por eso los invito a todos a festejar, a unirse a la alegría, al tequila, al pozole, al alboroto del grito de NUESTRO PRESIDENTE, y a reírnos como mexicanos que somos, así que si nuestros antepasados, por alguna razón incomprensible eligieron éste lugar del planeta para procrear, creo que lo mínimo que podemos hacer es empezar a pensar íntegramente, a darnos cuenta que es más valioso unirnos como país, que tener siempre la razón. Es momento de darnos cuenta de que nuestro error está en la segmentación con la que vivimos, en la que todos queremos jalar para nuestro lado, mover la balanza a nuestra conveniencia, sin darnos cuenta que la verdadera conveniencia está en que a todos nos convenga. Somos un equipo, muy grande, muy diverso, pero creo que es justo que dejemos de pelear, y encontremos una forma de ponernos de acuerdo.

Cosas que contar del concierto de anoche.(Devendra Banhart en MX)

Y Devendra, qué tal?
Llegué justo a las 9 de la noche, había algo de gente en la entrada, una fila no tan enorme y el típico proceso de revisar tú bolsa y a ti para ver que no traigas cosas prohibidas. Debo aceptar que estaba emocionada.
Me acerque a la barra, pedí una chela, y me puse a esperar que empezara. No tardo mucho, por lo cual calculo que el concierto empezó poco después de las 9:00 pm.
Yo no diré que canciones toco, con cual abrió, con cual cerro, cual fue la más emotiva, confío en que encontrarán alguna reseña que les satisfaga tales expectativas, yo únicamente quiero contar que tal.
La verdad, no esperaba mucho mas que tener una buena noche, bailar un poco, escuchar en vivo canciones que me fascinan y por que no, ver a Devendra (apreciarlo pues, por que de que es un bizcocho, es un bizcocho).
Así que el concierto empezó, un poco flojo a mi parecer, la gente gritaba mucho, y parecía que Devendra prefería que se calmaran, que escucharan la música, lo cual me pareció un gesto bastante artístico y poco conciente de la vibra de un concierto mexicano, así es, eso somos en los conciertos, gritones que se apachurran hasta adelante, que cantan, que bailan y que poco escuchan al artista, y quizás sea una aventura muy diferente tocar para el público mexicano que para otros públicos, pero al final de cuenta, también es una aventura, llena de energía, que con un poquito de contexto en el momento, debe ser muy disfrutable.
Así que pasaron las canciones y desgraciadamente, el pésimo ingeniero de sonido, nos hizo de las suyas, lastimando horriblemente nuestros oídos, con los “feed backs” horribles, que a todo momento se escuchaban, que a todo momento me hacían taparme los oídos y que hicieron que no disfrutara tanto el concierto como sentía que quería disfrutarlo. De principio a fin nos torturo, el muy tonto.
Dejando los horribles ”Feed Backs” atras, en lo que respecta a la totalidad de la presentación del guapo chaval, quiero decirles que en algún momento, pensé que quizás Devendra era de esos artistas que mas vale escucharlo mediante sus discos o canciones grabadas, a solas y tranquilitos, para poder disfrutarlo mejor. Acepto que no me estaba gustando nada y que me empezó a parecer poco entretenida e inentendible para mis oídos su música, y hasta se lo dije a mi novio, quien con una sonrisa me dijo, que eso es algo súper valido. Claro que es súper valido, digamos que el arte musical no puede ser considerado únicamente con su vertiente en vivo, igual debe haber música que su “armonía” esté en escucharlo a solas, sin tanto ajetreo y borboteo de un concierto, pero aun asi les quiero contar que hubo un momento en el que la situación se prendió, Devendra saco muy buenos y placenteros soniditos de su imaginación, que a mi me hicieron pensar que de verdad lo valía, así que me dedique a cerrar los ojos, y a escuchar atentamente, la batería, la guitarra, los sonidos que hacia con su voz, me encantó, aunque lastima que esos momentos de éxtasis duraran tan poco, ya que el ingeniero, seguía haciéndonos recordar a su madre. El concierto llego a su fin, Devendra Banhart dijo gracias y se fue. Los típicos gritos, de “otra otra”, y el esperar a que las luces se prendieran, lo trajeron típicamente de vuelta, y entonces puedo decir que fue el momento más emocionante de la noche, abrir los ojos, y ver al muchachón, sin playera, listo para cantar “I feel Just Like a Child”, que debo aceptar, me hizo bailar, emocionarme, y no poder quitarle la vista de encima. Con sus bailes que según mi novio eran afeminados, pero que a mi me encantaron, con la emoción de ver sus muy bien puestos tatuajes, su voz justo en el momento, sus gestos justo en el momento, y pareciera que para ese momento, todos (menos el ingeniero de sonido), se pusieron de acuerdo ya que de la guitarra, de la bateria, de todos los instrumentos empezaron a salir sonidos, que me hicieron sin duda sonreír, y aplaudir durante varios segundos en cuanto acabo la canción y por lo tanto el concierto.

http://www.youtube.com/watch?v=PhW7FLo6peU

Pisos.

Bueno, no cabe duda que a los 23 años de haber partido del muelle de la vida, todo se ve distinto. Es incomparable la sensación que tengo ahora mismo, respecto a cualquier otro momento de mi vida, en cuanto a la lejanía que me encuentro del cuidado y la protección de casa.
No es que ya no estén los papás, o los hermanos, no es que esté sola, es que siento mi vida como un gran edificio que estoy construyendo, y que cada día se eleva mas y se incrementa el vértigo. A veces el vértigo me gusta, pero como todo en la vida en exceso causa efectos secundaros indeseables, es decir, te puede marear y por lo tanto que te den ganas de vomitar todo lo que has ido juntando a lo largo del recorrido.
Pero regresando al edificio de mi vida, no puedo decir que la idea esté mal, lo que está mal, es que la vida no viene con planos y mucho menos con instructivo, y lo único de lo que he estado segura y certera desde que recuerdo, es que yo quiero que mi edificio sea diferente, enormemente diferente, aunque bien acepto las clases de civismo de la primaria, en la que la maestra nos decía: todos somos diferentes, no hay dos humanos iguales, y bla, bla, bla, y no puedo ni debo contradecir su versión, solo es que me parece una versión muy corta para la realidad de los hechos.
Tampoco es que menosprecie las vidas que se convierten en edificios cómodos, seguros, hasta un poco bonitos he impecables, es que de verdad, yo quiero que mi edificio sea un rascacielos, y que en cada piso se puedan ver cosas diferentes, que no se repita, que no se incluya la monotonía.
Tener ese ideal, me ha costado muchas lagrimas, que por cierto me encantan, pero mas allá, si me preguntan cual ha sido el error mas grande de mi vida, solo podría decir que aunque en varios momentos en los que le he construido pisos a mi edificio, que a los ojos de los demás, se han venido abajo, yo no creo que hayan sido errores: solo fueron pisos muy psicodélicos o muy formales, y hasta ahí…
Entonces, por qué les vengo a hablar de los pisos de mi edificio?, por que justo acabo de terminar uno, que si lo contamos en tiempo humano no fue muy largo, pero para mi fue un gran recorrido, que desde el principio estuvo lleno de retos, que uno a uno fui derribando, hasta que por fin, pase el último y mas grande reto: conservar mis ideales, conservar decir lo que pienso, mantenerme integra en cuanto a mi sentido de lo correcto y lo incorrecto, para con una mezcla de alegría he incertidumbre, terminar una relación laboral en uno de los “mejores despachos de abogados de México”, para quien sabe que otras aventuras vivir, en esto que se llama vida.

Something I can never have... ((again)).

Quisiera poder borrarlo de mi mente por completo.
Amputarme todos esos sucesos, los infinitamente malos y los pocos buenos. Sin embargo, la última semana de mi vida no he podido despertarme sin recordar que por estos días hace un año, comenzó a desmoronarse, el castillo que en el aire había construido.
Todo de cierto tiene la idea de que ya no duele como hace un año, por lo que espero que en un año la herida este cerrada por completo.
Lo único que no dejo de recordarme, es lo malo que se siente no ser la que era, lo desolador que es no encontrar inocencia en mis ojos, lo devastador que ha sido haber vivido todo lo que viví, por que al final de cuentas, lo único que no podré recuperar nunca más de todo ello, es la inocencia, la despreocupada y la incondicional forma con la que solía amar.

...de zorras, golfas, y algunos otros bichos.

El mundo está de cabeza, o de menos a mi me lo parece.
Yo se que son asuntos en los que quizás no debería meterme, pero de verdad que no puedo quedarme callada sin decir nada, y para esto es mi blog.
Empecemos por explicar que las clases de moral en la primaria me aburrían y en la preparatoria me hacían llenarme de interrogantes que nadie podía aclarar, por eso decidí inventarme mi propia moral, aunque es verdad y no me da pena decirlo, que cuando estuve en Boston, todo en mi se puso a prueba, todos los esquemas de mi vida se cambiaron, se intentaron adaptar al medio, y algunos otros tuve que guardarlos, sin embargo siempre conserve mis reglas del juego para algunos valores, entre ellos están las reglas para “juzgar”, por que me es imposible pensar que alguien no pueda juzgar, ya que juzgar es una de las herramientas que el inconsciente nos ha regalado para librarnos de peligros o de situaciones que al inconsciente le podrían parecer peligrosos.
Claro está que el inconsciente no está conciente de la realidad y muchas veces nos puede fallar, es decir, podríamos ir caminando por la calle y alejarnos de un homeless, cuando en realidad yo nunca he escuchado que a alguien lo asalte un homeless. (aunque claro, pudiese pasar).
El punto al que quiero llegar, es que a la gente, le encanta juzgar, y muchas veces desde mi punto de vista, no se dan cuenta que están juzgando lo que ellos mismos son, es decir, la vieja que siempre ha sido cariñosa con muchos hombres, que se ha dado a notar por los grandes escotes que usa, que tiene un hijo que ni ella misma sabe quien es el papá, que se viste como prostituta, le leo decir por el caralibro que otra mujer es una “golfa”. Me causa risa y hasta un poco de intranquilidad saber que esas cosas puedan pasar en la vida, y lo peor de todo, es que esas personas, son de las más populares. El mundo está podrido y la prueba está en que existan esa clase de personas y que además la sociedad entera se lo consienta y válgame la pena decir, que yo no creo que esas cosas estén bien, que una mujer se pueda referir de otra mujer de esa forma, ¿qué no se dan cuenta?, nos denigramos nosotras solitas, no hace falta que venga un hombre y nos diga zorras, golfas, putas, NOSOTRAS MISMAS NOS LO DECIMOS, por que además déjenme contarle que todos esos comentarios del caralibro, son producto de que el nuevo novio de la mujer que le encanta la vida loca, supuestamente le puso el cuerno con la mujer que ahora lleva encima el letrero de golfa, y yo no entiendo por que, si es así, ¿no mejor va y le dice a su novio que es un GOLFO y lo convierte en exnovio?, ¿por qué no se da cuenta que el que le debía fidelidad, es su novio, y no la vieja que ni conoce?.
En fin, seguiré cuestionándome esa y mil cosas más de la vida, sin dejar de sentir que muchas veces el mundo me da para abajo cuando veo situaciones como ésta.

Todo cae sin equivocación.

Escribo como fue, para despojarme del dolor que me causo.
Estoy consiente de que es un proceso lento, que debo de ir pasando, y ahora, cuando ya todo está mas lejos, y veo las mejorías, me siento muy orgullosa de mi, por todo lo he hecho, por como logre sobreponerme, quizás no de la mejor manera, quizás me arrepiento de algunas cosas, pero fue lo mejor que pude hacer, y estoy segura que es mucho mejor de lo que muchas otras en mi lugar podrían haberlo hecho.
Lo amaba, y lo era todo en mi vida. Podría estar loca de remate, pero yo se lo había advertido, además, el me había jurado y prometido tanto, que yo quería no sentirme tonta de creerle a un mentiroso y que por una sola vez, me lo cumpliera.
Pero así no fue, y en el momento más centrifugo de mi vida hasta ahorita, me encontré derepente, en Massachussets Ave., sola, a las 11:30 de la noche y con todas las cosas en el mundo que en ese momento sentía que poseía, el taxi se acababa de arrancar, y yo estaba esperando a una amiga que me ayudaría a subir mis cosas, a su casa, donde amablemente podría quedarme.
Fue demasiado difícil, había en mi, una sensación que poco puedo olvidar y que solo él, ha logrado causarme. Esa sensación de falta de aire, de quererse morir ahogado, de soledad, de enorme soledad, y de que el mundo te aprieta demasiado.
Pude dormir esa noche, solo por las pastillas para dormir que me tome.
Pero por la mañana, al despertar, fue terrible, me quería literal, morir, o quería regresar a la que yo había sentido era mi casa, quería que todo fuera como debía de ser, con él y yo divirtiéndonos, riéndonos, lo extrañaba.
Paso el día, y yo intente comunicarme con él varias veces, él no quería responder a mis llamadas. Sentía horrible, no lo podía creer, el me lo había prometido, jurado, por sus papás, y tan fácil me había dicho: nada de lo que te prometí, lo voy a cumplir.
Fue devastador, por que él, mi amigo, mi todo, me estaba aniquilando, una vez más, estaba fallándome, estaba rompiendo todo lo que me había jurado y prometido, estaba rompiendo el pacto de lealtad, me había roto el corazón en mil cachitos. No he vuelto a ser la misma desde ese día.
Fue entonces cuando cometí muchos errores, pero nada me importaba en ese momento, el hombre que tanto me había jurado, y tan poco me había cumplido, me había tirado, y pasado, como si fuera cualquier cosa.
Como pude, regrese a México y digo como pude, por que literal, no recuerdo como lo hice, pero que bueno que lo hice.
No sabía que hacer, no sabía que quería, nada me importaba, más que el dolor que sentía, TODO EL TIEMPO.
Se arrepintió, y por algo se arrepintió, pero desgraciadamente, yo ya guardaba demasiado dolor que añejado se había vuelto odio, y me fue imposible deshacerme de él, y aunque ha sido de los sentimientos más bizarros de mi vida, por que lo amaba y lo odiaba al mismo tiempo, y de la misma forma.
Así que lo intentamos, de lejos, pero yo ya no podía creerle nada, la confianza en el simplemente no existía, ese sentimiento de lealtad que yo sentía que tenía hacia él, había desaparecido, ya no era feliz.
Así, que ahora, al paso del tiempo, cuando leo y me cuentan y veo, como es que me juzga, por algo que hice, pero que ni siquiera le hice a él, me reprocho a mi misma, como fue posible haber amado tanto, a alguien que jamás entendió como era el amor que yo ofrecía, que jamás valoro, que todo el tiempo mintió, que me defraudo tantas veces, y que nunca me fue fiel, por que la fidelidad va más allá de no besar a nadie, la fidelidad es estar con la persona, en las buenas y malas, ser su mejor segunda, su mejor complemento, su sonrisa más sincera y por eso, solo me queda pensar, y asegurar, que en la vida todo cae donde debe caer, por eso, puedo asegurar hasta el infinito, que algún día, lejano o quizás no tanto, él se despertara, y se dará cuenta de lo que una vez más ha hecho, y entonces yo solo pido que las piezas caigan en su lugar.
Tanto para mi, como para él, por que yo he tenido que pagar muchas lágrimas, incluyendo las de los propios errores cometidos, incluyendo la de la deslealtad que cometí (a quien nunca me fue leal), y he tenido que aceptar lo mejor que he podido, mentiras, y malas jugadas que hice, no a él, si no a quien en el peor momento, me tendió la mano, y es por eso, que no puedo dormir bien, pensando en lo que le hice, a alguien que no se lo merecía, a alguien que poco tenía que ver en esa historia, y que había caído en mi vida, por el simple hecho de que algo de mi le fascino, y yo, viendo su ternura, no pude más que contagiarle del daño que me estaba provocando a mi misma.
Pero como les digo, las piezas siempre caen en su lugar, y así es como ahora, tengo lo que merezco, y no se por que, merezco tener a mi lado la persona más amable (y me refiero a la capacidad y a lo fácil que es amarlo), a mi lado.

S

Tengo un secreto, y mi secreto comienza contándoles que yo siempre he sentido que no nací para esas cosas y no es que no me parezca una vida agradable, pero yo siempre he sabido que nací para aventuras más grandes. Siempre me he sentido con ganas de recorrer el mundo y de que cada día de mi vida sea una aventura.
Por eso, la idea de la boda de ensueño, el esposo atento, la casa bella, los hijitos, y el perro, me parece tierna, pero no la quiero, por que no suena a aventuras, no suena a diversión.
Hasta que llegó él, y me di cuenta de si la boda es con él, el esposo es él, la casa es nuestra, los hijitos se parecen a él, y el perro nos mueve la cola a él y a mi, quizás estaría viviendo la aventura más grande que jamás imagine.
Por eso, me rió cada que veo su cara seria cuando le digo que eso de la boda, el esposo, la casa, los hijitos y el perro me parece aburridísimo, y creo que lo haré, hasta que le confiese mi secreto. (no tan pronto).
Y no es que quiera casarlo, convertirlo en mi esposo, que tengamos una casa, unos hijitos y un perro, es el simple hecho de haberme dado cuenta, que por primera vez en mi vida, encontré a alguien con el que esa idea, parece una aventura inigualable, y no la aburrición que siempre me ha parecido, y aunque al final de cuentas, pase como a veces pasa en esta vida, y él y yo terminemos viendo amaneceres distintos, no quiero jamás olvidar, la sensación tan fresca y nueva, que todos los días, desde que llego a mi vida, él me da.

La nota cursí del día.

Me interesas.
Todo el tiempo me interesas, cuándo la vida se pone low y cuando la vida se pone high, tú me interesas.
Por que pienso todo el tiempo en ti, por que me gustaría poder gastarme todo mi tiempo contigo, por que eres el pensamiento más pacifico en mi vida.
Me interesas, y me gustas.
Me gustas y te pienso todo el tiempo.
Por que tienes la sonrisa más agradable.
Por que a tú lado no me falta ni me sobra, ni de ida ni de vuelta, el amor.
Me interesas por que siento que todo el tiempo me salvas, y por que siento que todo el tiempo te salvo.
Y aunque no puedo prometerme que sea para siempre, se que para siempre estarás en mi mente, como el gran y ameno caballero que eres.

DISTANCIAS
Tuesday, January 19, 2010 at 8:34am | Edit Note | Delete
Cierro los ojos y hay un mundo. Entre la distancia y los dolores que me has causado. Que te he causado. Cierro los ojos y no te encuentro. Entre la distancia y el como se me va tu olor de las narices. Que se te va mi olor. Cierro los ojos, y no te veo, no te siento. Entre la distancia y donde no estas. Donde no estoy. No estamos.

EL VERANO DE MIS 22.Share
Sunday, May 10, 2009 at 11:01am | Edit Note | Delete
No me importa lo que digan del futuro. No me importa si el mundo se va a acabar. Se reduce a cero mi interés por el próximo Apocalipsis, por la cruda recesión, por las pocas oportunidades para jóvenes y adultos, y por el futuro devastador que en la televisión promocionan. Yo de todas maneras estoy en mi camino a las oportunidades, voy por mi futuro, pero mientras disfruto del camino, pongo mi mayor empeño en comprender lo que la vida tiene que decirme y enseñarme, me arriesgo, vivo, analizo he intento pasármela lo mejor posible. Sola o acompañada, sin dolor por los amigos que en realidad nunca lo fueron, con un puño lleno de ilusiones que nadie ni nada me puede robar. Con muchas lagrimas, con muchas risas energéticas, prestando atención a las criticas (por que son el mejor chiste que la vida me regala día a día). Decretándome lo que proyecto cada día en mi mente.
Perdí el temor, el mundo dejo de ser un lugar demasiado grande, dejar el nido dejo de causarme miedo, soy libre, estoy consiente de que todo lo que necesito para ser feliz, para SOBREvivir y para EXTRAvivir, esta en mi, en mis manos, en mi mente, en mi fuerza.
Soy consiente de la gente, de las personas que me aman, aprecio sus actos, comprendo lo afortunada que soy por tenerlos en la vida. Comprendo con alegría el amor que mis papás predican con el ejemplo, respeto los miedos de las otras personas, aprecio las buenas intenciones.
A un año de haber dejado la casa de mis papás, de haberme saboreado los mil sabores de la vida, de haber estado expuesta mas de lo que imagine a la intemperie, me siento orgullosa de mi, me rio ante el espejo de las locuras que dia a dia me han llevado a mi monte Shaolin, y que me han hecho la hermosa mujer que me siento y que soy.

Por fin, es primavera y estoy impresionada por el futuro verano.

CreandoShare
Tuesday, May 12, 2009 at 9:55am | Edit Note | Delete
Estamos vivos, nadamos en nuestro aire, mientras los peces lo hacen en su agua.
Estamos sumergidos en la vida y en sus sensaciones. En amaneceres que a cada quien le saben diferente, en experiencias que a cada quien se le dibujan con colores diferentes, y además somos humanos, con la única capacidad entre los animales de crear y de convertir esas experiencias en algo compartido. No somos Dioses que deambulan por el mundo, somos humanos que experimentan el mundo con la capacidad de sintonizar a uno o a mas humanos por breves instantes en nuestras sensaciones, y yo, estoy sumamente curiosa de escuchar, de ver, de apreciar y de hacer mías todas aquellas sensaciones ajenas.
Todos tenemos algo que decir, que va mas allá del Messenger, o del Facebook, todos tenemos algo que compartir que no cabe en mensajes de texto, y todos tenemos algo que apreciar que esta sumamente alejado de la publicidad de las fotos de la ultima peda. Créanme, que si yo supiera que los peces tienen la capacidad para sintonizarme en sus corales, no lo pediría, pero somos humanos y no quiero desperdiciar la oportunidad de pedir ansiosamente que no nos olvidemos de manifestar lo que nos rodea durante el viaje. El viaje llamado vida.

Loca.Share
Thursday, October 1, 2009 at 11:29am | Edit Note | Delete
Imaginarte entre un pasado doloroso, un presente vacuo, y un futuro vacío, es la peor excusa para darme cuenta de que ya no estas aquí.
Anuncio que las sospechas de tus desengaños, las inspiraciones que nunca he escrito, las frases celebres que no he pronunciado, y tu lejanía me están volviendo loca.
Miento para convivir y para escribir, por que loca ya estaba.
Loca de amor, loca por tus caricias, loca por sentir intensamente. Irresistiblemente loca en medio de las peleas que me tienen curando mis penas frente al mar, y llorándote como el reloj mas exacto: al amanecer, al anochecer y en medio de mis insomnios.
Mis sueños se han vuelto reales y crueles. Reales por que en ellos sigues estando tu, y crueles por que siguen siendo sueños.
Imaginarte entre un pasado erróneo, un presente forzado y un futuro mas que incierto, es la peor excusa para darme cuenta de que ya no estarás aquí. Ya no estarás al amanecer, ya no estarás al anochecer y ya no estarás en las tazas de cereal que solíamos compartir. Y cuando me doy cuenta de eso, loca me siento, loca me resisto, loca te escribo y loca no te encuentro, como ya sabia que no te encontraría.

Siempre desee ser la historia que todos querían escuchar. La risa que se interpretaba con alegría, y la nostalgia que complementa toda oración.
Siempre desee ser mujer, de pechos pequeños y carácter embravecido, para así no tener que lidiar con tanto idiota.
Pero no lo logre.
Me volví mujer, historia, risa, nostalgia y los idiotas nunca dejaron de seguirme, entonces decidí parecer idiota, y empecé a hacer cosas idiotas.
Me sumí en un sueño, de esos largos que duran como un año, que te atrapan en la rutina de los días que se contagian con las ideas graves de otros.
Fui presa fácil. Con historias dramáticamente fáciles, con sentimientos sin control, y con una mente en blanco que cualquiera compraba.
No fue fácil librarme de ese espeso sueño por que cada vez que intentaba aligerar la cabeza con pensamientos celebres, el humo de la habitación me lo impedía. Fue cuando me di cuenta, de que en realidad, en vez de ser sueño, era pesadilla.
Así que me deje de tonterías, me mire al espejo, me comprendí mas que una historia buena que escuchar, me interprete alegre sin exagerar, y deje que la nostalgia comprobara que estaba viva.
Comprendí que la lucidez era la llave perfecta a los sueños hechos realidad, y me dejaron de importar los idiotas, al fin y al cabo, algunos son buena calza.

Nada hay más divertido para un niño que reinventar el mundo a la medida de sus ocurrencias. Poco importa si luego de conseguirlo no siente ya deseos de habitarlo, pues al fin se trataba nada más de creérserlo.
Se siente uno orgulloso de sus métodos, les pone nombre, implementa palabras novedosas a la medida de cada invención. Cree, y no se equivoca, que jugar con las palabras es dar vuelo a los dichos más allá de los hechos, y en tanto retorcer unos y otros.
Jugar a perpetrar realidades alternas supone a largo plazo la tentación triunfante de verse dentro de ellas y hacer del horizonte una elección.
Estar en todas partes menos donde se debe (o como se decía entre las abuelas, menos en misa) implica contraer deudas distintas y tornar impagables las precedentes.

creer

Debo de creer en mi y en lo que siempre he creído. En que hay gente buena, en que la verdadera amistad existe, y en que el mundo no se va a acabar hasta que todo este dicho.
Debo creer en mi miedo a los que se han rendido y a los que no piensan.
Debo creer en lo erróneo de la televisión, en lo invasivo del Facebook y en lo intolerante del capitalismo.
Hoy, debo seguir creyendo y prometer no fallarme, aunque las lágrimas por esas creencias derepente se vuelvan masivas y despectivas. Aunque suene a una adolescente soñadora que puede provocar crueles burlas y jamás sofocar la realidad. Pero debo seguir creyendo.
Por que es lo que soy, es lo que he sido y es lo que se ser.
Por que mientras mis alas se muevan, aunque rotas y dolorosas yo no me pienso unir a los resignados.
Debo creer en mi, en el amor, en la verdad y en que algún día habrá un sistema mucho mas justo que este y que todos los que ha habido, donde quepamos todos con una sonrisa en la cara. Donde lo importante no sea el dinero o lo que aparentemos.
Donde no haya necesidad de violencia, donde no haya matanzas de personalidades, y donde cada quien, sea lo que quiera ser, y ser lo que se quiere ser no sea un acto de valentía.
Debo creer en mi y en lo que siempre he creído, por que he recorrido tanto camino sin lograr hacerlo realidad, que lo único que me queda, es creer en ello

El gato (2) , continuación de lo que escribí el SÁBADO, ABRIL 18, 2009

Eran las ocho de la noche y a la entrada de la casa marcada con el número 19, en un discreto suburbio aun sin nombre, de la calle Clío, se encontraba sentado Salomón. La esperaba a ella, pero no la buscaba ya que mucho había la buscado y poco la había encontrado, por lo que decidio abstenerse de conversaciones mentales al respecto y simplemente existir.
Su existencia era cosa de admirarse, por dos razones: su rostro ostentaba una suave marea templada y por sus venas corría agua fresca. Aunque aun le faltaba ella, y sabia que cualquier día de estos llegaría y traería al gato.
Así que el día que la vio a lo lejos, no pudo creer lo que sus ojos veían, era ella, y traía al gato.
Se acerco, lleno de felicidad, quería besarla, abrazarla, saludarla y preguntarle donde había estado todo este tiempo; asi que grande fue su desconcierto al acercarse y ver algo horrible en su cara: tenia los ojos llenos de tierra y además el gato estaba casi muerto.
-No puede ser- pensaba, y no sabía como actuar, por lo que estuvo varios minutos mirándola fijamente, como si de pronto la tierra se fuera a ir, el gato fuera a mejorar y entonces todo fuera como él siempre había pensado que sería.

Hasta que de pronto, se dio cuenta que algo tenía que hacer y por fin la saludo. Ella no veía, así que le preguntó quien era, el le respondió, le contó, le acaricio la cara, la vio tan bella como el sabía que era, y finalmente la llevo a su casa, donde gentilmente le limpio los ojos y la amo tanto como el siempre supo que la amaría cuando llegara, además alimento y curo al maltrecho gato.

Estuvieron toda la noche reconociéndose, contándose las pecas y besándose lentamente, hasta que ella se quedo suavemente dormida, así que él se recostó a su lado, y la tomo de la mano.

La veía dulcemente, la contemplaba dormir y no podía creer que ya estuviera aquí, que por fin había llegado, que la espera había acabado, y que aun traía al gato, pero tampoco podía explicarse que le había pasado a ella y al gato, los dos estaban muy maltrechos, y ella no solo traía los ojos llenos de tierra, traía rasguños y huesos rotos, lagrimas que se escurrían solas y además estaba muy flaca; pero aun así para sus ojos, era mas bella de lo que él la había imaginado, la abrazo dulcemente, le beso los parpados, las manos, le prometió con un silencio suficientemente fuerte para que el gato pudiera escuchar, curarla y amarla hasta que el también se quedo dormido.

Cuando despertó ella ya no estaba, se levanto asustado, vio al gato dormido placidamente, y por un minuto imagino lo que sería el que ella se hubiera ido y no pudo con tan triste idea, hasta que la escucho, silbando y riéndose, así que fue a donde estaba y la vio, mas bella que nunca y haciendo algo demasiado raro: había recolectado todos los relojes de la casa, y estaba cambiándole la hora a todos, así que le pregunto: -Ana, ¿qué haces?-, ella lo vio, le dio los buenos días, lo invito a sentarse y le pidió que la ayudara a detener todos los relojes a las 8 de la noche, él lo hizo, pero no sabía bien por qué lo hacia y no fue hasta que volvieron a poner todos los relojes en su lugar, que le pregunto el por qué de tan alocada acción, si es que ella quería que el tiempo se parara ahí, o que le sucedía, a lo que ella respondió fácilmente que no era eso, que simplemente ella quería marcar la hora, en la que por fin ella y el gato habían comenzado a vivir.

Lo que quiero de ti.

Es ese frío en las pláticas, es la corta distancia de sus ideas, es lo poco saciada que me siento después de ellas.
Las extraño, a las antigüas contigo… a las que entablábamos día a día en nuestro refugio loco.
Esas eran pláticas de espacio, interior y exterior, eran platicas de planetas alternos que se alteraban uno a otro hasta convertirse en apasionadas conclusiones. Eran sonrisas en mi, cada que llegábamos más lejos.
Estábamos locos, lo sabíamos y no nos importaba, por eso habíamos decidido estar juntos. Por excéntricos soñadores.
Me decías una idea, te la seguía y acabábamos loqueando hasta que nos diera hambre, y entonces, todo pasaba por ahí, desde sushi hasta arepas.
Y es por eso que sigo a la espera, y creo que lo podría estar por siempre, de reencontrarme teniendo una plática así contigo.
Por que aunque pase mucho tiempo, por que aunque la vida te pase encima con varias mujeres y sus amores, por que aunque tu guitarra suene dos veces más por el mundo de lo que yo la llegue a escuchar, estoy segura de que hay cosas que nunca cambian, y esas pláticas son de esas cosas.

E.P.D. Mcguirre.

A veces se me viene todo encima. Te recuerdo y me sumerjo en un mundo de recuerdos clandestinos, a los que no les puedo negar el acceso y que con el paso del tiempo son respecto de instantes tan felices, que al momento del momento, no puedo hacer más que sentir nostalgia.

Te extraño sobre todo por que eras mi mejor amigo, por que supuse como mal se debe suponer, que estarías por mis rumbos por el resto que estos duraran llamándose vida. Me equivoqué.

Me equivoqué en muchas cosas, y esa piedra también la cargo. La cargo por que la de aciertos me parece inservible, de todas maneras no estas aquí.  Siento y veo que te has muerto en vida, por que lo que eres ahora, no es nada de lo que mis aventuras cuentan, ni lo que tu contabas que querías ser.

Te busco en mis inconcientes sueños pero irremediablemente cuando despierto, y te busco desde lejos por mi pequeña ventanita cibernetica, me doy cuenta de que para mi ya no eres tú, eres otro del que imposiblemente me podría enamorar. Te ves tan falso, tan lleno de lo que tú decías que no eras, tan igual a todos. Tan a la moda y tan embarrado de esa mediocre estética cultural, que estoy segura que no solo a mi me hace vomitar, si no que también al tú que eras cuando todavía eras.

Así las cosas, y en medio de esté luto, que irremediablemente se me ha convertido en una broma pesada, me despido del que murió, y me río sin felicidad del que lo mato.

te extraño.

Bueno.

Malo.

Me despierto y lo primero en mi cabeza eres tú. Lo segundo es la constante pregunta ¿iras a ser siempre tú?. Me complico y comienzo a buscar mis razones para odiarte, poco a poco se me quitan las ganas de llamarte y decirte lo que mi cansado corazón siente por las mañanas.

Me tallo los ojos, me estiro cual gato, y comienzo mi día.

Me he vuelto toda una guerrera, he probado todos los trucos y aun me cuesta unchingamadral, (por no ser más grosera), mantenerte a raya y lejos de mis pensamientos.

Cuando el sol florea con bellas nubes a su alrededor, y el paisaje es tan melancólico como el amor que yo tenia por ti, cuando algún buen chiste se me atraviesa por la calle, o cuando unos buenos besos llaman a mi para que sienta hogueras, que ya no puedo sentir, por que tú quemaste toda la madera para hoguera que había en mi diminuta existencia. Cuando en mi inconciencia te busco, y no estas.

Me pregunto todo el día, si ira a ser siempre así. Como los alcohólicos con el alcohol.

¿ira a ser siempre así? Una lucha constante, en la que no puedo darme el lujo de pensar por donde me nazca pensar, de dejar fluir mis pensamientos y mis sentimientos, siempre tengo que estar alerta.

Alerta de que no te me escabullas, de que nada me recuerde a ti, de que no piense en ti más de tres segundos.

Me canso, y al final del día, casi no me quedan fuerzas. Así que antes de acostarme, busco tranquilidad en el futuro, me digo que mañana será un nuevo día, y que quizás mañana me despertare pensando en todo, menos en ti y tu lejanía.

Me tapo, y abrazo mi almohada… me pierdo entre sueños y la siento respirar, como si fuera tú.

Malo.

Bueno.

fluir

Me relajo, dejo que la vida me pase encima, que me atropelle que me revuelva y que transforme, yo solo me relajo.
Que venga con sus ciclos, con sus risas y sus buenos amigos, es la vida y a mi me encanta que me pase encima.
Es la vida que es dura, con sus tristezas, sus lagrimas, sus fracasos y sus despedidas.
Por que aunque no le veo el hilo ni el rabo, es la vida que me llena de sentimientos, de emociones, de magia.

Me concentro, dejo de pensar y encuentro el hilo de una gran verdad en mi vida, (no sé muchas verdades), pero ahora yo se que si te vas, si vienes, si se acaba, será por que algo mejor hay para mi. Así es mi vida, siempre mejor.

Quizás a veces no me alcance para las sonrisas, pero siempre me alcanza para seguir adelante, para voltear atrás, y para darme cuenta que al final, soy el tipo de persona que las cosas se le suceden mejor, y mejor. Siempre mejor, por que los amaneceres no se dejan de aparecer, siempre mejor por que los amigos nunca dejan de llegar, siempre mejor por que tengo lo que necesito, siempre mejor por que quiero estar siempre mejor.

Me relajo, y dejo que la vida me pase encima, saboreo sus aires, me meto en sus aventuras, me dejo llevar por sus constantes emociones. Le doy un chance a los problemas para que se resuelvan y sigo consejos. Me la paso bien. Por que es la vida, que me llena de energía las venas, los pulmones y las sonrisas. Es la vida, sin ti o contigo, y es muy feliz.

2010

Cierro los ojos y hay un mundo. Entre la distancia y los dolores que me has causado. Que te he causado. Cierro los ojos y no te encuentro. Entre la distancia y el como se me va tu olor de las narices. Que se te va mi olor. Cierro los ojos, y no te veo, no te siento. Entre la distancia y donde no estas. Donde no estoy. No estamos.

insostenible.

Hay veces que sin ninguna razón aparente, el mundo me parece un lugar insostenible.
Hoy y ayer fue una de esas veces, en las que todo me parece insostenible.
En el amanecer de una fiesta, en las risas contagiadas por el alcohol, en el ir y venir. Me parece tan insostenible como la lejanía a la que nos hemos condenado.
Escuche decir que mañana amanece. Temo que el amanecer no cambie mucho las cosas.
Y solo estas tú en ese recuerdo inmediato de lo que yo solía llamar amor. Con el que bailaba, al que quería besar, abrazar, dar la mano y contagiar de alegría. Te contagie de muchas otras cosas además de eso.
Me haces mucha falta, todo el tiempo, pero sobre todo en el momento del amor.


Hay veces que sin ninguna razón aparente, el mundo me parece un lugar insostenible, lleno de recuerdos fuertes y ganas de volver a ti, que en dos segundos se convierten en ganas de correr. Por eso, el mundo y tú me parecen irresistiblemente insostenibles