Mi viaje.

Así es, hace varios meses (de los cuales ya me es muy fácil perder la cuenta), mucho mas rápido y mucho mas pronto de lo que la mayoría pensaba y aconsejaba, decidí abrir mis alas y comenzar a probar lo que mucho tiempo soñé con contemplar.

Eso que quería no era precisamente libertad, pero sin duda era el concepto humano que mas se le acercaba.

También tenia sed de probarlo todo, de verlo todo y de dejar lo que para mi era mi aburrida vida.

Así que emprendí el primer vuelo, con pronósticos alentadores, fue un mes lleno de aventura, de sonrisas, de aire fresco y de la sensación de adicción a ciertas situaciones.

Si les digo que en ese mes la pase fenomenal, pecaría de discreta, así que quédense con la única idea de que fue un vuelo esplendido en el que encontré mucho mas de lo que pensaba.

Después de ese mes, regrese al nido, donde me esperaba mucho confort y la antigüedad de mi cotidianidad.

Rápido, me di cuenta que el aire que se aspiraba en el nido, ya no me satisfacía en lo absoluto, y vertiginosamente empecé a planear el segundo vuelo, en el cual iría mas lejos, mas rápido, mas alto, y supuestamente, mejor.

La desesperación comenzó cuando decidí pretender hacer mió lo que entre papeles y plumas había sido un sueño.

Tenia miedo, lo acepto, pero al cambio tenia una enorme sensación de optimismo cuando pensaba en el vuelo pasado, en el que todo en tierra había dejado de tener sentido.

Y así fue como entre vientos, mareas y excusas inventadas de razones ajenas, decidí realizar el segundo vuelo, que desde un principio estuvo enrarecido con el aire del miedo.

Ahora, a la distancia del vuelo, sospecho que todo salio mal, que mis alas están entumidas de tanto volar y no encontrar tierra y que mis esperanzas y mi inocente corazón están descuartizados en medio de lo que yo solía llamar, miamor.

El borrador del chisme.

Hola, soy Anahi y soy una-mas-de-las-que-creyo.

Me es difícil contar mi historia, por que necesito muchos kleneex y mucha paciencia.

No tengo idea de cómo fue que empezó, pero si tengo una muy buena idea de cómo esta terminando.

Se que cuando empezó, yo estaba en el estupor del vapor repentino que causa el enamoramiento y la sorpresa de embriagarse bebiendo el supuesto amor.

Se que en el transcurso, se me empezó a quitar la embriaguez (los primeros síntomas fueron los inaugurales orgasmos fingidos, que pronto se convirtieron en lo único que la casa ofrecía)

Después, comenzaron las largas peleas, los gritos, los despechos y el sexo reconciliatorio.

Finalmente, un día, me di cuenta que había dejado todo, por alguien que realmente no lo apreciaba. No es que yo pidiera que el dejara todo por mi, (por que creo que con un pendejo en la relación era suficiente), mas sin embargo me parecía imprescindible el pan de cada día y el agua para que la plantita no se secara.

Entonces fue asi llegaron las épocas de hambrunas y de sequía, en las que al principio me hacia razones de papel, que se quemaban con el primer rayo de luz, y en las que finalmente me fui resignando a vivir, hasta que llegue al punto en el que creo que no hay (ni habrá) razones.

Pero como aun creo que a todo lo malo, hay que verle el arroz bueno, yo estoy segura de que ya aprendi la razón de ser de los consejos que me daban hace 6 meses los que han vivido mucho mas que yo. 

Por que un día, simplemente y sin mas, estos pendejos que se dicen hombres, nos hacen a un lado, por que en sus maravillosos planes ya no cabemos (y entonces si que viva el feminismo y el openmind!)

Ojala se los coma a todos la tierra, y luego los escupa en forma de cucarachas asquerosas. (por que ya son cucarachas, pero se ponen sus disfraz de no-tan-asquerosos.)

Lo malo, es que esta historia aun no acaba de terminar, y aun me quedan 2 días en los que desafortunadamente, todo puede cambiar y entonces decida idiotamente de nuevo, regresar a pedirle que se de una oportunidad (no tengo idea de que día fue que me decidí a que se me saliera lo idiota sin tanta pena.)

La carta.

Hola.
Te escribo desde el lugar donde siempre te he contemplado con la dulzura que solo tu sabes provocar en mi, con el tono a media luz y mis dedos que se derriten por ti y contigo. Pienso en todo eso que nos falta por vivir y que ahora mas que ningún otro día siento que son fantasmas que me asustan.

No se si fueron las tardes de risas o los atardeceres inolvidables, pero algo nos sobro y algo nos falto desde el punto de inicio y el que ahora parecer ser el punto final.

Dejame decirte que si no me fui desde hace meses, fue por el gusto que me provocaba pensarte entre mis días y mis sonrisas.

Ahora parece vano, pero siempre fantaseaba con la promesa del amor que de niña imaginaba brindar y que solo un príncipe como tu podía tener.

Así que si por fin esta noche, el cansancio parece que nos termina de vencer, y si las estrellas y el mar se quedaron con la promesa de volvernos a ver juntos , solo te cuento (entre lo que también podría ser la peor de mis agonías), que aun mi corazón sale a bailar tap cuando te siente cerca.

Desde lo mas sincero de mis letras, para ti el que fue mi heroe.

Anahi.

P.D. Intente lo mejor que pude, que mi carta no se llenara del aire moribundo que suele embriagar nuestros dias desde hace tiempo.

?

Siento que todo lo que debía ser dicho, ya ha sido dicho y difundido, y que desde hace algunos años el mundo solo esta pariendo niños incrédulos. El tiempo esta transcurriendo de una forma en la que no lo logro entender, y el problema no es que no lo entienda, si no que no logro conciliar el dulce sueño después de saberme desentendida.

No es que crea que hay algún prodigioso humano que entienda y sepa para que esta aquí, pero creo que al respecto hay dos clases de humanos : los que pueden vivir en paz con ello, y los que no podemos vivir en paz con ello, y entre estas dos clases conviven vertiginosamente los que se lo preguntan a diario y los que ni siquiera se imaginaron que podrían preguntarse algo así.

El no saber por que estoy aquí me esta carcomiendo y no me deja estar en paz, y eso es por que creo que la respuesta podría ser la posible razón que estoy buscando para seguir en un mundo que por ahora, se empeña a nublarme todo y a asombrarme con poco menos que nada.

No me bastan las respuestas de incrédulos que buscan paciencia en mi, y mucho menos me basta la razón de saberme en busca de lo nunca antes encontrado, pero al cambio y con razón de seguir aquí, creo que sigo y seguiré preguntándomelo a todas horas y en los momentos mas inoportunos.

Claro que mientras me topo la respuesta, voy a intentar seguir encontrando consuelo pensando en que así son estas cosas de la loca juventud, que me pisa los talones por ahora y que de un momento a otro, tal vez y con mucha suerte, se me vuelva vejez con quizás menos preguntas por responder y mas paz en aquellos silencios que llenan las incógnitas.