El último post del 2011.

2011. Pero qué difícil me resulta escribir de este año!. Llevo la última semana pensando a diario, ¿qué lecciones aprendí? ¿Haré mi lista de lecciones del 2011?. Pensaba que si y pensaba por donde empezar. Nunca es fácil empezar pero nunca me había resultado tan difícil hacerlo. Ayer pensé, por recomendación de un amigo, en hacer un top 5 de cosas del 2011.

No creo poder, pero lo voy a intentar.

El 2011 fue un año como todos y a la vez como ninguno. No sé si pueda encontrar las palabras precisas en mi vocabulario para decir lo que siento, pero lo voy a intentar.

TOP 5 DE COSAS IMPRECISAS QUE ME PASARON EN EL 2011. By Ran.

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El esfuerzo que llenó el 2011 ocupa el lugar número 5 de mi lista. Fue un año lleno de esfuerzos. Ha sido un año en el que me he decidido a cambiar todo lo que no me gusta de mi, y por primera vez he puesto todo mi empeño en una terapia psicológica. El 2011 siempre lo recordaré como el año en el que conocí a Ale mi psicóloga, una de las personas que más me ha cambiado la vida.  No ha sido fácil, sé que al final todos los cambios los he hecho yo sola, sé que esforzándome es como he llegado hasta aquí, sé que todavía no acabo, sé que el proceso de cambio me puede durar toda la vida y que no será fácil, pero también estoy segura de que quiero ser la mejor Anahí que pueda ser durante el resto de mi vida y que quiero llenar mi vida de cosas buenas y positivas.

He decidido detenerme a pensar en lo que los demás sienten, he decidido darme cuenta de muchas cosas y me gusta la Anahí en la que me convierto todos los días, me gusta la Anahí que no es perfecta pero que intenta todo el tiempo dar y ser lo mejor de ella, me gusta la Anahí que todo el tiempo está en construcción. Me gusta pensar en mi familia y hacer todo para hacerlos felices, me gusta amarlos y que sepan que estoy aquí por ellos, que me siento muy afortunada de pertenecer a ellos, que me he dado cuenta de que vengo de un lugar muy valioso, que sepan que son uno de mis combustibles para seguir en esta continua mejora y que sepan que aprecio mucho todo lo que siempre han hecho por mi. Finalmente, decidí relajarme y ocupar con felicidad el lugar que ocupo en mi familia y esforzarme a la par que ellos se esfuerzan por mantenernos unidos y a flote. También he decidido estar para mis amigos de la mejor manera posible, no solo en la fiesta, no solo en lo divertido, si no siempre que necesiten un empujoncito. Ha sido muy grato darme cuenta de que a pesar de que siempre he sentido que casi no tengo amigos, este año han salido a la luz muchos amigos que han demostrado ser reales y que no han dudado en apoyarme y darme palabras de aliento cada que he sentido que la cosa se me pone brava por qué que cambiar es más difícil de lo que aparenta.

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El amor ocupa el número 4 en mi lista. Es un número muy importante en mi vida, el amor siempre ha sido importante y siempre es parte del combustible con el que lleno mi motor todos los días, es lo que puede tenerme todo un día llorando en cama, o con una sonrisa de 24 horas.  El amor en el 2011 fue todo lo que nunca imaginé, fue una carcajada en mi cara.

Siento que fue la forma en la que la vida me dijo: nunca nada está escrito para siempre. Fue la lección mas agradable que he aprendido en mi vida, fue reencontrarme con recuerdos cristalinos de mi adolescencia y fue tener en mis manos una carta de amor que escribí hace 8 años, pero sobre todo, fue sorprenderme de pronto besando a su destinatario y sintiendo el mismo cariño y magia que sentí cuando la Anahí que fui de adolescente lo besó.

Ha sido una platica de café con la Anahí de hace muchos años para asegurar que todo pasa por algo. Ha sido increíble, ha sido un churrasco de magia por todos lados, justo cuando aseguraba que la magia no existía. Ha sido regresar a mi centro, pero con ciertas lecciones aprendidas y darme cuenta que el amor, la magia, los magos, las coincidencias todavía existen y pasan todo el tiempo. Es saber que no sé cuanto tiempo durará esto y que no me importarme. Es darme cuenta que la vida es un andar que no permite ver el final.

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Descubrir. En el punto número 3 está el descubrimiento del 2011. Sin duda siempre he sentido interés por hacer ejercicio, cuando vivía en Boston habitualmente asistía un gimnasio y a veces salía a correr, antes de irme a Boston iba regularmente a una alberca que está cerca de mi casa y de niña probé todas las actividades deportivas posibles. El ejercicio siempre estuvo en mi y en mi papá, cuando era pequeña corríamos y llegamos a correr algún maratón juntos, mi papá guarda esos acontecimientos con mucho orgullo y cuando los menciona sonríe mucho. Por eso, cuando a principios del 2011 en el despacho de abogados en el que trabajaba escuché hablar de la “Carrera para Abogados” pensé que no seria mala idea pedirle a mi papá que me ayudara a entrenar para correrla con cordura, le dije que no podía hacer el ridículo enfrente de mis jefes, pero en realidad me parecía una perfecta excusa para tener una actividad diaria con mi papá y además asegurarme de que está haciendo ejercicio. Recuerdo cuando empezamos, me costaba muchísimo trabajo levantarme por las mañanas, pero no podía fallarle, siento mucha ternura cada que viene a mi cuarto a las 6 de la mañana a decirme que ya es hora de que salgamos a correr, y también confieso que cuando empezamos a correr mi condición física era muy pobre, me costaba moverme en el aire, me sentía fofa, absurda, cansada y aunque todavía no tengo la condición física que quiero, he mejorado y esas mejorías me emocionan, además de que también estoy nadando y voy a un gimnasio varias veces por semana. Definitivamente el 2011 me dejo el descubrimiento del ejercicio como medicina, del ejercicio como lo único que me saca de la depresión, por que aunque el deporte no es algo nuevo en mi vida, nunca me había ejercitado tan vigorosamente como ahora. Tampoco había estado tan cerca de mi papá como ahora.

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Los cambios siempre deben ocupar un lugar importante en cualquier lista, hasta en la lista de cosas que se comprarán en el supermercado. Mi lista no es la excepción, así que en el lugar dos que en realidad no está alejado del lugar uno, está el fin de mi vida como estudiante regular, y digo regular por que no quiere decir que no pueda volver a ser estudiante, pero todos sabemos que después de los estudios universitarios nada es lo mismo.

Sin duda, la primera mitad del 2011, tiempo en el que compartía mi vida entre mis últimos días de escuela y el trabajo fue una época en la que casi no podía pensar en nada, solo me esforzaba por salir todos los días muy temprano de mi casa y regresar muy noche.

Recuerdo bien mi última semana de exámenes, me sentía rara, pero no cambié el método que seguí durante cada uno de los 9 semestres que fui estudiante universitaria. Decidí disfrutarla al máximo, haciendo lo mismo que siempre hacia, entregando los trabajos al final, haciendo las tareas una hora antes de la clase, entrando al examen inmediatamente después de haber leído por única vez los apuntes de alguna compañera más decente, y abrigando el pánico de que tal vez no me fuera tan bien en el examen por mi poca dedicación como estudiante, pero siempre sintiendo al final una extraña sensación al recibir buenas calificaciones, es grato recibir buenas noticias no esperadas. Existe un rush muy especial en no ser buena estudiante, pero tener calificaciones de buena estudiante. No es presunción, es lo que pasaba y punto. Al final de cuentas, a mi excelente promedio se le quita un poco el brillo si pensamos en esa situación.

Así fue como disfruté mi último verano como estudiante, caminando por la escuela, escuchando quien sabe que canciones, amontonando ideas en mi cuadernillo, pensando en todas las cosas que me habían pasado desde la primera vez que entré a esa escuela, viendo el cielo y queriendo recordarlo para siempre. Me invadió la nostalgia del cambio, la nostalgia del fin, la nostalgia de haber logrado algo que para muchos es importante.
Sin duda, la primera mitad del 2011, tiempo en el que compartía mi vida entre mis últimos días de escuela y un trabajo extenuante, fue una época en la que casi no podía pensar en nada, solo me esforzaba por salir todos los días muy temprano de mi casa y regresar muy noche.

Lo más emotivo: llamarle a mi papá en mi último día de clases y llorar en el teléfono mientras le daba las gracias por su apoyo y ver a mi mamá llegar bien guapa a mi entrega de diplomas.

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Sin duda, el acontecimiento más importante del año y que día a día me doy cuenta me está cambiando para el resto de mi vida, fue el acercamiento a la muerte.

Me paso de lado, cerca muy cerca. No es que nunca la hubiera visto de lejos, pero nunca había pasado tan cerca de mi. Nunca se había muerto alguien a quien realmente quisiera. Fue una amiga, una gran amiga. Dicen que su muerte es aún más dolorosa por que era muy joven, de mi edad. Yo pienso que mas bien para ellos es más penosa y para mi que la quería es igual de dolorosa. Uno nunca quiere que se muera la gente que quiere, sea la edad que sea que tengan.

Se formó en mi un vacío, un silencio eterno, una constante nada y una profunda tristeza. Un continuo llorar sin lagrimas. Cada que pienso en ella me dan ganas de cerrar los ojos y ver la oscuridad que se forma en mi en ese momento, sentirla, recordarla, siento que mientras la mantenga en mi mente, nunca morirá.

Ahora contemplo el mundo de diferente forma. Ahora contemplo los escenarios de mi vida desde diferente perspectiva. Estoy viva y nadie sabe por cuanto tiempo, hay mucha gente que amo y que también está viva, tampoco sabemos por cuanto tiempo. Ahora quiero correr, nadar, brincar, reír, ir y venir, abrazar, amar, amar y amar. Aprovechar. No quedarme con ganas de nada, llorar y no importarme. Sentir la vida en cada una de mis células, apreciar la vida de cada una de las células de las personas que amo. Vivir lo más profundamente que se pueda.

RECOMPENSA 2

¿Qué voy hacer cuando te des cuenta? Cuando sientas todo lo que hay en mi, ¿serás capaz de sentirme?.

¿Qué vas hacer cuando te des cuenta?, cuando sienta que por fin lo entiendes ¿seré capaz de sentirte?

¿Podré sentirlo? El amor, hablo del amor.

Hablo de esa sustancia efímera con la cual despierto pensando todos los días, hablo de lo rojo, del alma, de ti cuando me abrazas y de mi cuando cierro los ojos mientras hacemos el amor.

¿conozco el amor?, ¿conoces el amor?.

¿me dejarás sola en este sentimiento?, para siempre y para nunca, para sentir y para vivir. Aquí estoy. Interesada en el amor, en lo que me hace sentir, interesada en sentirlo y en encontrarlo, interesada en encontrarte.

Interesada en que cualquier excusa sea buena para tropezarme contigo, amor.

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Sobrevivir a Facebook.

Me pasó parecido con la televisión, un día empecé a verla demasiado, al despertar, al anochecer, mientras hacia otras cosas. Sus eternos anuncios comerciales, los programas que no exigían nada de mi, solo sentarme como tarada a ver, ver y no ver. Era una buena forma de anestesiar la realidad, si afuera chispaba la peor tormenta del año, en la televisión veía la playa mas bella. La usaba para no pensar y sentía alivio. Ni siquiera tenia que concentrarme, en algún punto me daba sueño y despertaba cuando sentía o molestia por el ruido que produce la televisión o por el repentino silencio de apagar la televisión que ya nadie está viendo. En esa época vivía en Boston y cuidaba a un niño mitad Búlgaro, mitad norteamericano, mitad judío, mitad cristiano. Me sentaba a verlo por horas, como jugaba y a qué jugaba, intentaba imaginar su contexto, como seria de grande. Veía a sus papás, veía sus primeros andares por la vida. Cualquiera pensaría que a los 3 años no hay andares de merito, pero hay una gran cantidad de cosas que un niño de 3 años tiene que aprender. Ir al baño, llevarse la cuchara a la boca sin mancharse los cachetes, hablar, ponerse la ropa, amarrarse los zapatos, cual es la derecha y cual es la izquierda. Al niño que cuidaba había que mostrarle el mundo y a comunicarse con el. Comunicarse con los demás humanos es importante, si no nos comunicamos es como si no existieramos, necesitamos de otros humanos para existir. Para hablar, para sentir, para imaginar, para negociar, para compartir, para hacer y para no hacer.

Cuando deje de ver la televisión empecé a perder el hilo de muchas conversaciones, no entendía de los programas de televisión, no había visto el último comercial cagado, no sabía que pasaba en la farándula, no sabia que nuevos reality shows ofrecía la televisión de paga, no sabia nada. No me interesaba saberlo, sentía alivio de no gastar tantas horas de mi vida frente a la brillante televisión, sentía mi mente despejarse, mis libros regresaron a su lugar: mi mochila. Los empecé a releer todos, uno por uno, lo que me había dicho Saramago, lo que me había dicho Michael Kundera. No extrañaba la televisión, había extrañado muchísimo a mis autores favoritos. Extrañaba sentarme desde el amanecer hasta el atardecer de los domingos de depresión a leer, sentir lo que un libro tiene que decir es un arte preciso, fino, tranquilizador. Llevo alrededor de 3 años evitando los televisores, he sobrevivido y me siento mejor. Claro que de alguna otra forma tenia que comunicarme con el mundo, tenia que ver que estaba pasando con los otros humanos. El Internet se volvió mi puente hacia los demás, los videos que ahí veo, los textos que ahí leo, las noticias que ahí busco. Pero no más televisión.

Facebook fue una de esas formas de comunicarme: si ya había visto las fotos de la última peda, si ya había aceptado la invitación a la siguiente fiesta, si ya habia chateado con alguien que hace mucho no veia. Si habia visto lo que pasaba en el mundo del Facebook.

No sé como pasó, pero Facebook se nos metió a todos entre ceja y ceja. Por ahí todos nos comunicamos, y vemos y llevamos una vida virtual.

Pasaba horas viendo esa ventanita blanca con azul. Tenia necesidad de decir cosas por ahí, de mostrar mis fotos y de recolectar una vida virtual.

Pero de pronto empecé a sentir asco de pasar tanto tiempo de mi vida en algo que en realidad no existe. Yo no soy mi perfil de Facebook y en realidad nadie lo es. Esas fotos no dicen nada, esas letras no se leen en el contexto preciso. Las personas somos mucho más que esa realidad plana que Facebook nos ofrece.

Después vino la tentación. Buscar quienes habían sido las exnovias de mi novio. Divagar por ahí, intentar encontrar algo de él, alimentar mi curiosidad. Enfermar mi mente y mis sentimientos por él. Sentar fantasmas a la mesa, ponerles cara y forma. Saber como habían sido las mujeres que estuvieron aquí antes que yo. ¿eran bonitas? ¿eran inteligentes? Eran…

Me resistí. No quería saber, no quiero saber. Pero el simple hecho de tener que resistirme a algo me provocó nauseas. Angustia, asco.

Ya no quiero vivir virtual, quiero vivir de verdad. No quiero la vida que está guardada en Facebook. No quiero arrastrar los pies por un pasado que ya no es, no quiero que la gente piense en mi como el espejo de mi Facebook.

Hace tres días que lo borré y lo más probable es que esto solo sean unas vacaciones. Que sea temporal y que en algún punto vuelva a ceder a la presión y lo vuelva abrir. Para enterarme de lo que todos dicen que pasa en sus vidas. Para aceptar la invitación a la siguiente fiesta, para ver las fotos de mi sobrina.

Pero mientras voy analizar con calma la situación, el contexto, lo que habría que enseñarle a un niño de tres años respecto a la comunicación de nuestros tiempos. ¿qué le explicaré a mis hijos? ¿qué les diré de la comunicación entre humanos?.

La presión es fuerte, los primeros en quejarse han sido mis amigos: sienten que si no tengo Facebook desaparezco. Me preguntan si me pasó algo, piensan que lo borré por que estoy triste, por que la vida no va bien.

Pero no es así, la vida va mejor que nunca, la vida se deja sentir con todo su esplendor, la vida es eso feliz que me pasa todos los días. La vida desde mi ventana de realidad, es magnifica. 

...

Música suave. Música para el corazón. Música para lo que siento. Música para no dejar de sentir. Música ciega. Música en mí y en lo que siento por ti. Música sin excusas, música con excusas inventadas. Música para escapar. Música para viajar. Música y músicos.
Música para caminar, para cantar y para estar vivo. Música para el fin del mundo.

Lo que opino de…

El autocinema coyote.

La verdad cuando escuché por primera vez que había un nuevo autocinema mi reacción inicial fue negativa. Ya estoy un poco cansada de las nuevas ondas retro que todos manejan y aunque aún no termino de entender el concepto “hipster”, lo del autocinema me parecía el paraíso de esa nueva modita de lentes de pasta y no es que no tuviera razón, de hecho hubo muchos lentes de pasta, pero también pude ver niños en pijamas y familias felices. Había de todo un poco. Fue divertido? A madres!, puede que la buena compañía con la que fui haya sido parte del factor de que esta haya sido una buena experiencia, pero de verdad hubo un momento mientras estábamos formados en la fila para comprar palomitas en el que me sentí en los 50-60, tal vez fue la noche y el rock and roll que se escuchaba de fondo.

Por otro lado, yo soy de las que extraña los intermedios, por que aunque la época de los intermedios fue ya hace mucho, siempre recuerdo a mis papás diciendo con nostalgia que en sus épocas había intermedios, así que cuando el intermedio empezó me sentí aún más feliz con la experiencia.

Lo que estoy segura no había en los autocinemas de antaño son las mini bocinas que te dan al entrar al evento y con las cuales puedes escuchar perfecto desde tu auto, me parece que son una buenísima idea.  Yo no me puedo quejar del sonido, aunque mi compañero de aventura si lo hizo, ya que en un momento se escuchó un poco de interferencia y tampoco me puedo quejar de que no se viera, por que desde dónde yo estaba se veía muy bien, aunque creo que desde ciertos puntos si podría ser un poco molesto, sobre todo estoy segura que desde los asientos de atrás del auto, no se ve bien.

El servicio me pareció en general muy bueno, había orden y diversión al mismo tiempo, y definitivamente lo único malo fue que había mucha fila para comprar en la única mini cafetería del lugar.

También debo agregar que mientras veía la película hubo muchas risas, bromas, platicas serias y demás, por lo que en cuanto a compararlo con ir a un cine regular a mi me queda claro que el autocinema se puede convertir en una mejor experiencia, ya que puedes estar cotorreando sin molestar a nadie. 
Al final, lo importante es que mi chico y yo salimos con una buena sonrisa de ese lugar, y eso es lo único que debe importar. Definitivamente el autocinema es uno de esos buenos lugares para visitar en la Ciudad de México.




pd. vimos la pelícua de E.T., una de mis favoritas. 

Me encontré y no pienso dejarme ir.

Todos estos pensamientos de felicidad, todas estas ganas de caminar por la ciudad y reír, estas ganas de sentir, de escuchar, de vivir. Estas ganas de hacer más y nunca parar. Todas estas buenas sensaciones, la felicidad, el amor, tus ojos y tus besos. Sentirme fuerte y sensible, sentir que puedo seguir y nunca parar. Estar en paz conmigo misma, perdonarme todos mis errores y aplaudirme todos mis aciertos, compartir mi felicidad. Amar a mis amigos, a mi familia, amarme a mí misma. Buscar sus labios y encontrarlos, encontrarme y nunca dejarme ir. La muerte de una amiga, unos días tristes y al final sorprenderme pensando y sintiendo que ahora más que nunca tengo que vivir, reír, llorar, vivir y ser feliz.

All I can say is that my life is pretty plain..

Hermana. Sé que en vida no leerás este mensaje, pero aún así te lo mando, por que hay muchas cosas que quiero decirte y aunque parezca tonto, quizás esta es la única manera de escribirlas y pensar mientras recuerdo firmemente tu sonrisa.

Nos conocimos adolescentes, rebeldes y revueltas. Ni tú ni yo estábamos seguras de lo que era la vida, y ni nos interesaba saberlo. Nos encantaba pensar en el amor, y distraernos sin preocupación. Recuerdo muy bien aquél día en el que te conté que iba a estudiar derecho y me tiraste de a loca, tu escogiste psicología.

No es fácil decirlo y sentirlo, pero me siento infinitamente triste por tu partida. Quiero decirte que así como cuando éramos adolescentes, sigo sin entender la vida, sobre todo ahora que veo la muerte. No entiendo como funciona esto de ser humano y estar sobre la tierra, no entiendo por que las personas enferman y se nos adelantan.  No entiendo por que te duro tan poquito la vida, por que sinceramente eres de las personas que conozco que más disfrutaba estar en este lugar.

Tú me enseñaste a no pre juzgar, tú me enseñaste a siempre ver detrás de cada persona. Tú me enseñaste que para verse radiante, no se necesita nada mas que traer una buena sonrisa todos los días.

Siempre he pensado que todas las personas tienen una canción que nos recuerda a ellas. Tú también la tienes, aunque para ser especifica, las tienes. Son dos de ellas, y las dos me traen muy buenos momentos a tu lado.

La primera, No Rain, de Blind Melon. Te acuerdas de ese día? Como íbamos por la ciudad, cantando una y otra vez esa canción, perdidas, pero muy felices. Recuerdas que usábamos los gorros de nuestras sudaderas? Era una forma de identificarnos. Que bello momento, cantando, riendo, siendo muy felices, y repitiendo una y otra vez esa canción. No habia tiempo, no había prisa. Era felicidad redonda.

La otra,  aquel invierno que nos fuimos a Guadalajara con tu familia. Recuerdo muchas cosas de ese viaje. Nunca había estado tanto tiempo lejos de mi casa, fue la primera vez que pasé una temporada larga fuera de casa. Hubo un momento, en el que estábamos acostadas platicando, contándonos de los chicos que nos gustaban, de lo que esperábamos de la gran vida que teníamos por adelante. Tu pusiste “Where is my mind?” de los Pixies, y las dos nos quedamos en silencio, la escuchamos de principio a fin, y al final las dos exclamamos que esa canción era increible.

Que bueno es tener todos esos recuerdos contigo, que bueno es haberte conocido, y que bueno es saber que una persona tan especial como tú, me quiso tanto. Gracias amiga, por siempre decirme que todo iba a estar bien, por escucharme, por hacerme creer en el otro lado de la moneda.  Gracias por siempre haber sido tú y nunca haber cambiado tu esencia, gracias por haber recorrido una parte del camino de la vida a mi lado. Deseo con todo mi corazón que estés muy bien,  que morir sea una buena experiencia y que tu familia encuentre la fortaleza que se necesita en momentos como este.

Me parece que es una frase muy cliché, pero la diré por que la siento: esto no es un adios, es un hasta luego. 

Manhattan sin explicaciones

Todas las mejores cosas que me han pasado en la vida han sido sin planearlas. Conocer Manhattan fue una de esas cosas. No lo tenia planeado, ni siquiera lo había pensado. Varias cosas tuvieron que suceder para que fuera tan afortunada como para visitar ese lugar varias veces por periodos que yo considero largos. En primer lugar tuve que vivir en Boston, en segundo lugar, además de enterarme de que Nueva York está a cuatro horas en carretera de Boston, tuve que enterarme de que los grandiosos chinos tienen una línea de autobuses que por solo 15 dólares te lleva directamente desde la estación de autobuses de Boston, al mismísimo Chinatown en Nueva York y en tercer lugar, tuve que tener un amigo mexicano que estudiaba bateria y vivía en Manhattan y que siempre estuvo dispuesto a darle alojamiento a sus amigos mexicanos que venian de Boston.

Ahora no recuerdo cuantas veces recorrí la distancia que hay entre Boston y Nueva York, y tampoco recuerdo cuantas veces comí esas feas y típicas hamburguesas de los McDonalds de carretera,  en los que hacen parada los camiones de chinos, pero si tengo una viva idea de cómo fue entrar por primera vez a Manhattan.  Era la tarde, y entrábamos por uno de los miles de puentes que conectan la isla con tierra firme, a lo lejos, se veía el cementerio mas grande que yo he visto y justo en ese momento, las nubes y el sol jugaban a hacer contrastes y el espectáculo entre el sol, las nubes y el cementerio era genial, así como muchas otras cosas geniales que me pasaron en ese lugar, por que esa ciudad parece tener magia, parece ser el escenario perfecto para que grandes cosas se junten para hacer que otras más grandes pasen.

Aún guardo como una viva fotografia mental el momento en el que entre las calles del East Village, por primera vez, encontré al amigo que nos daría alojamiento esa y muchas otras veces, y que sin querer se convertiría uno de mis mejores compañeros de aventuras, de esas épocas y de las presentes también. Él me enseñó el amor por Manhattan, nos llevó a lugares escondidos en medio de Central Park, nos enseñó que el cubo de Astor Place se mueve, se robó el último pepperoni que quedaba en mi pizza del “2 Bros  Pizza” donde por un dólar te daban una rebanada de la pizza más rica y barata que he probado.  

Así fue como durante ese verano, y durante muchas otras veces, además de comer “2 Bros Pizza” hasta el cansancio, recorrí Nueva York, con la sensación de no poder creer lo que me estaba pasando, fue como vivir en una película. Mi mente nunca ha estado tan estimulada como en ese lugar, nunca he sido tan creativa, nunca he sentido con tantas ganas que algo “is blowing my mind”, nunca he sentido con tanta certeza que me puedo comer al mundo a mordidas sin ni siquiera tener que dar explicaciones. 

Despertar

Abro los ojos. Veo borroso. Cierro los ojos. Veo negro. Abro los ojos. Talló mis ojos. Veo la luz del día. Cierro los ojos. Pienso en que desearía seguir dormida. Pienso en la realidad. Recuerdo el día anterior. Todas esas cosas que pasaron. Todas esas cosas que dijiste. Todas las cosas que dije y no escuchasté. Abro los ojos. Lo veo todo. Cierro los ojos. No quiero ver nada. Pero la realidad está ahí. Es lo que no eres en mi vida. Es la realidad la que me acompaña. Buenos días. 

Escribiendome

Con las palabras mas precisas, decir lo más impreciso. Arte que me estremece, que me enloquece. Un chispar de pensamientos que esperan ser escritos por mi, y contemplados por los demás. Escribir y luego leerme, contagiarme y luego contagiar. Buscar perfectos juegos de palabras para describir minuciosamente todo lo que pasa. Buscar el escalofrío que recorre mi espalda para presentárselo a quien se digne a leerme.

Gritar que estoy especialmente viva, y susurrar por medio de palabras todo lo que significa estar viva. Por que es eso y nada mas lo que me lleva y me trae por todos lados. Lo que me motiva para escribir esto y todo lo demás. Por que escribir es querer ser detective de sueños, de esperanzas, de realidad. Por que para eso nací, por que en ello se me van los mejores pensamientos y en ello se me vienen los mejores sentimientos.
Si me hacen llorar, si me hacen reflexionar, si el cielo está naranja, si la ciudad es mi caos, si me siento especial o si me siento contemplativa, simplemente quiero poder hacer de mis sentimientos palabras transparentes que puedan ser leídas y sentidas por todo aquél que quiera atreverse a vivir y sentir con todas sus fuerzas. Por que tengo urgencias de escribirlo todo, por que encuentro mi único alivio en que mi mágia traducida en palabras sea leída y disfrutada. 

El arte de volar.

Me gusta ir en el auto con mi papá. Es cuando más platicamos y siempre que llegamos a nuestro destino, me dan ganas de que el camino fuera más largo.

Ayer en la noche en una de esas platicas mi papá me dijo que yo fui la más diferente de sus cinco hijos, que cada uno tenia sus cosas, pero que yo siempre quise ser la más libre y que su principal preocupación era enseñarme que libertad no es lo mismo que libertinaje. También me contó que el siempre quiso darme alas y que supiera que mi meta es el cielo, para que esas ganas de libertad siempre fueran algo positivo y tan fuerte que me pudieran llevar al cielo, pero después de decirme eso me dijo que aunque el me enseñó a volar, al igual que a todos sus hijos, cuando empecé a volar sintió miedo de lo lejos que me podía ir.

Por que de verdad me fui lejos, me fui a Boston y justo cuando tocamos ese tema, mi papá me dijo que ahí fue cuando aprendió una de las mejores cosas que ha aprendido de mi, por que supe como regresar. Me fui lejos y todas las posibilidades decían que me iba a perder, pero no fue así por que regresé y entre muchas otras cosas que he hecho, acabé la carrera por mis propios esfuerzos.

La platica acabó al llegar a casa y justo antes de apagar el auto, me dijo que por eso el no está preocupado por mi en estos momentos, por que sabe que sé como regresar. 

El tiempo si pasa.

Todo pasó tan rápido, parece que fue ayer cuando me encontraba con mis amigos dando vueltas por el mundo, escuchando música a todo volumen, jugando a ser mini adultos, sin saber que ser adultos conlleva obligaciones. No las teníamos, y no pensábamos que algún día las tendríamos. Sólo era la música, las primeras pedas, los primeros amores. Descubrir el mundo por primera vez. Enamorarse y no recordarlo al otro día. Ver a la banda de tus amigos en el escenario, gritar y cantar.  Saber que en esas noches nada podía salir mal.

Recuerdo aquellos días con claridad, me cuesta mucho trabajo pensar que han pasado muchos años y que todo ha cambiado. Todos crecimos, nadie se quedo atrás, pero estoy segura que todos aquellos amigos con los que compartí mi adolescencia, recuerdan con la misma sensación de felicidad aquellos momentos, por que aunque los días pasen y no regresen, el recuerdo y la sensación de haber pertenecido a algo así es inigualable y es suficiente para dibujar una sonrisa en cualquier cara.

“Éramos chamacos que no pretendían mucho, por que lo teníamos todo. Amigos, música y actitud.”

AME

Embriagame,

Drogame,

Has que no me acuerde de nada de mi vida pasada.

Pierdeme...

... y por la mañana encuentrame.

PECOSA

Son esas pequeñas y dolorosas punzadas en el corazón. Son esos sentimientos chiquitos que me generan vacíos infinitos. Son esas ganas de sentirme amada y esa frustración por no lograrlo.

Son esas ganas tan enormes que le pongo a las cosas, y la desesperación de hundirme en la derrota.

Son esas ganas de rogarte que no me hagas daño. Son todas las veces que imploro al cielo para que solo me ponga gente buena en mi camino, son todas esas veces que le doy lo mejor de mi a las personas y ellas solo me saben fallar. Es mi excesiva confianza en la bondad del mundo.

Es mi dignidad rota, es tu desprecio pisándome, es y son todos esos sentimientos que mis ojos callan cuando me preguntas que tengo.

Soy yo, la niña del espejo, la pecosa que no sabe mentir y que todo el tiempo me pide que la cuide y que la proteja. Soy yo, la mujer del presente, la pecosa de ojos cabizbajos, diciéndole que no sé como.

Delicioso

Una deliciosa brisa me cubre cada que pienso en él.

Es él y un millón de sentimiento nuevos.

Me siento flotar.

(pocas palabras no me alcanzaron para definir lo que siento por él, pero muchas tampoco me iban alcanzar). 

Ran vs the last night.

La mañana llegó. No soy perfecta, pero soy muy tenaz. No lo he logrado, pero entre más lo intento, más me acerco. Voy paso a paso, en un camino en el que no se puede correr. No me importa nada ni nadie, no me importa si él o todo el mundo cree que no lo voy a lograr, yo siempre lo logro. Para eso estoy, para vencerme a mi misma, por que al final del camino esa es la YO que siempre he buscado ser. La que no se rinde, la fuerte, la tenaz. Voy a llegar a donde quiero por que quiero y nada me puede detener cuando realmente quiero algo. Puede ser que por las noches me siente a la mitad del camino, a llorar y sin saber que hacer, pero siempre me levantaré al amanecer y caminaré con la frente en alto y llena de nuevas ideas. No es fácil, pero a cada paso me vuelvo más fuerte. 

Los veranos me hacen daño.

Me acurruco en mi cama, entre mis sabanas, entre yo y todos los momentos en los que se ha dividido mi vida. El vértigo se hace irremediable, siento que en cualquier momento volveré a caer.  Los veranos me hacen daño.

Todo se va moviendo a mi alrededor, lo tengo todo y sin embargo me siento paralizada, no sé hacia donde moverme. Mi vida se va haciendo espesa y confusa. Busco señales, oportunidades, una corriente que me lleve hacia arriba otra vez. Pero no pasa, sigo hundiéndome día a día, desde mi cama, desde mi música, desde mis sueños y mis incontrolables pensamientos. No sé hacia dónde es arriba y hacia dónde es abajo.  No estoy perdida, pero no me encuentro. Repaso, y vuelvo a repasar. No qué todo ya estaba bien? Qué había vuelto a la vida? Llena de energía, sonrisas, sabiduría, y dispuesta a enfrentarme a todo. Y ahora? Me vuelvo a hundir en la espeses de mis acontecimientos?  No, otra vez no. 

Soñar no cuesta nada.

Se acabaron. Las personas hipócritas,  doble cara y sin valores. Se fueron para nunca regresar, agarraron sus cosas y decidieron marcharse a otro planeta. No sé sabe el por qué, pero se fueron, llenas de sus malos sentimientos, llenas de sus rencores y llenas de sus envidias. Se fueron y todos estamos felices, por que se han llevado su vida tan vacía de valores, por que han dejado de hacer daño, por que nunca más tendremos que cuidarnos de ellas, por que por fin podremos confiar en todos y no tener miedo de que nos salgan doble cara.

Aunque sabemos que muchas de esas personas son mas bien victimas de su realidad, y aunque en el fondo sentimos lastima por sus infancias rotas, que los llenaron de inseguridades, en las que empezaron a creer que sin dinero no eran nadie, en las que nunca tuvieron la oportunidad de desarrollarse en un ambiente seguro, feliz y en el que nunca se concibió el verdadero amor de una familia, nos sentimos muy felices de que por fin se fueron, se buscaron otra realidad y han decidido desarrollar sus inseguridades muy lejos de aquí.

Todos estamos muy felices de que  todas esas personas que en el fondo tienen alma de ratas, de alacrán, de cucarachas y de arañas, por fin están muy lejos de esta realidad,  por fin son incapaces de hacer daño, de hacernos creer que el mundo es un lugar pesado gracias a su existencia. Es una gran felicidad saber que por fin agarraron su horrible vida, sus inseguridades, su hipocresía, su deshonra, su baja ética moral, su nula comprensión de la nobleza y se fueron. Lejos, lejos y no los vamos a extrañar.

Soñar no cuesta nada. 

Jueves por la noche

Ya sé que estoy ahogada en trabajo y que tengo que correr para encontrarme pronto con unos amigos. Pero me es imposible contener estas letras que salen de mi corazón y se escurren por mis manos hasta llegar a esta pantalla.

No es que quiera que me corran, ni que mis amigos me dejen de hablar, pero como siempre tengo algo urgente que decirle al mundo y en la marejada de gente que me rodea, únicamente me siento capaz de ponerlo en una hoja, aunque no sea de papel.

Lo que pasa, es que como todos los humanos, hay muchas cosas del mundo que no entiendo. Desde muy pequeña hay sentimientos en mi, buenos y malos y odiosos, que se desbordan y sobre los que poco puedo hacer, y eso precisamente es lo mejor y lo peor que hay en mí.

Puedo ser la mujer más apasionada y romper todos los límites a mí alrededor, si hay alguien que sepa volar, soy yo. Pero también esa fuerza y ese ímpetu que me caracterizan me amarran al suelo, me hacen más pesada que el concreto y me tienen en este momento crispando lágrimas que por más que intento contener, se salen para recordarme que estoy triste.

Está pasando otra vez, el cielo se oscureció pero no hay estrellas para ver.

Back then I couldn't do the things that I can do now.

El dolor pasó. Tantas veces hablé en su nombre, tantas otras lo negué, otras cuantas lo atesoré y por ahora no lo encuentro. Nada nunca es como antes, voy dando pasos que forman un camino que solo puede ser recorrido una vez y del que he aprendido infinidad de cosas. No puedo decir que olvidé, pero me siento bastante orgullosa de lo que he hecho con todos esos sentimientos que carcomían mi alma y amenazaban con amargar la totalidad de mi existencia.  Dejaron huellas profundas en mi y la aun persistente creencia de que nunca volveré amar como lo hice en ese entonces, pero ahora veo todo brillante, lleno de posibilidades, duermo con tranquilidad y me siento muy afortunada de haber conocido más cosas, de compartir otro tipo de sentimientos con otras personas y sentir que mi alma se alimenta de ellos.

Ahora no sé y antes tampoco que es lo que vaya a pasar, el segundo apellido de Futuro es Incierto, pero he aprendido cosas que estoy segura serán las herramientas necesarias para superar lo que sea que venga. El dolor pasó. 

Que días felices.

(((Está pasando otra vez)))

Promesas que se quedarán sin cumplir. Es la levedad de las palabras que se dicen por sentir y sin pensar. Es la levedad de los sentimientos.

Por que aunque no quisiera que los espacios de tiempo fueran tan breves, por que me gustaría poder decir “para siempre” y creer firmemente que “siempre” existe, y que las historias de Walt Disney que me contaron en mi tierna inocencia son verdad pura, hoy es momento de cerrar el libro de príncipes y princesas para salir de mi estanque y sorprenderme con nuevos sueños.

Pero quiero que sepas, por esos ojos negros que me han dado más amor del que jamás pensé que existiría para mi en este mundo, que lo fuiste todo, que llenaste todos esos espacios que sentía vacíos, que fuiste tú y nadie más, el que me saco del río, me dio respiración de boca a boca y se quedo a mi lado hasta que reviví. Que siempre tendrás un lugar muy preciado en mi corazón, un lugar intocable, un lugar especial, un momento y un espacio para detenerme y recordar lo feliz que he sido a tú lado. Uno de los lugares más valorados en la cajita de tesoros de mi corazón.

No quisiera, pero es de sabios observar y partir en el momento preciso, sin hacernos daño innecesario,  sin causarnos heridas que no sean propias del adiós.

Por que prefiero cerrar está puerta, pero quedarme con la llave que abre los reencuentros, que cerrarla con el infinito odio que se guardan las personas que no supieron decir un adiós con elegancia.

Por que sé que el mundo no tiene sapos que al besar se vuelvan príncipes, pero tiene casualidades que me hacen ver dragones todos los días.

Para siempre y por siempre, tú en mi corazón.

Sucesos

Me sucede cuando pongo reflexiva y pienso en todo lo que me rodea, cuando analizo y saco mis conclusiones para minutos después tirarlas y volver a pensar hasta concluir y cansarme y pensar en lo que sea. Son esos momentos espontáneos en el día, los que me hacen ser lo que soy, esos sueños y esas aspiraciones, esas metas y esos anhelos.

Siento como si la vida fluyera mas en mi, que lo que yo en ella. Me gusta pensar que voy encontrando señales todos los días de lo que es y como es, como si la vida me fuera dejando pistas codificadas en rincones aleatorios. Cualquier cosa puede prometerme una señal, desde una canción hasta una frase perdida.

Me gusta creer en la magia y convencerme todos los días de que la magia existe para los que saben verla, para los que son suficientemente observadores. Los que vemos magia tenemos que ser creadores de nuestra magia, y eso es muy difícil.

Pero siempre hay peros…


Pero entonces voy encontrando gente en mi camino que me grita en la cara que el mundo no es así, que me echan bofetadas de agua que contienen hipocresía y me siento infinitamente defraudada, por esos sueños, por esa magia … por esas frases perdidas.

Guerra

A ver. Guerra?. Qué nos pasa humanos?, por qué guerra? No que somos unos animales muy inteligentes?. En serio nos vamos a matar unos a otros? En México y en el mundo. Qué pretenden Francia, Estados Unidos, Reino Unido, etc., en estos momentos? Acabar la guerra con más guerra? Derrocar a un líder matando a miles de civiles? CARAJO! Qué no se dan cuenta? la guerra no arregla, las armas no sanan, matan.

Humanos: estamos en desacuerdo? lo entiendo; y solo por eso nuestra forma más brillante de arreglar los conflictos es bombardeándonos unos a otros?.  Humanos, nunca maduramos.

Gaddafi y todo su poderío amenaza con una guerra larga, en la cual se incluya el ataque a puntos civiles en mediterráneo, miles de niños, jóvenes, adultos, mujeres, miles de humanos, miles de cerebros, miles de inteligencias, están a punto de morir, solo por que los humanos no encontramos otro medio mas que el bélico, para resolver asuntos bélicos. Nada nos enseño Gandhi.

trazos de un malsábado.

Voy hacer una pausa, un momento, para juntar mis manos, voltear a las nubes y pedir por el bebe que no se formo. Por mi sobrino o sobrina que me alegró desde que supe que existía, por el silencio que siento en mi corazón al saber que no existirá del todo. Son cosas que mi pequeña humanidad no puede entender. Pido por el cariño y por una alegría que repare los corazones rotos de mi hermanita y mi cuñado. Hoy no fue un buen sábado. 

thor

Todo empezó con un suspiro fuerte, y llorón. Por fin había nacido y yo apenas me daba cuenta, o de menos no guarde recuerdos al respecto en mi mente. Los años pasaron bien, observando, aprendiendo, leyendo. Fui niño y luego adolescente, hasta que un día el mundo se hizo grande y largo y yo me percate de ello.

El amor es más fácil las primeras veces, amar y ser amado, ingeniárselas para sentir al límite, hacer tormentas en vasos de agua por una persona, brillar y sentir por primera vez el latido del corazón de otra persona. No lo sabemos y no nos interesa saberlo, no entendemos de donde viene toda esa energía y los más afortunados solo nos dejamos atravesar por ella, sin preguntar y sin querer saber. Pero es el poder de hacer tormentas en vasos de agua lo que convierte al amor de la primera juventud en algo tan puro y explosivo. El sentir que el aire se nos va, contener toda nuestra energía en un beso. ENAMORARNOS.

Pero como siempre y con el rigor del tiempo, las cosas tienen que seguir y pocos amores de la primera juventud sobreviven lo suficiente como para empañarnos por varios años más, nos acostumbramos al calor, decir te amo por primera vez no suena igual que decirlo repetidas veces durante repetidos días que contienen repetidas historias.

Muchos se conforman o lo logran, otros simplemente queremos esa emoción, esa sensación de hacer algo por primera vez, algo excitante. Nos juzgan de arrebatados, y tienen toda la razón. Nos juzgan de impulsivos y tienen toda la razón. Nos juzgan de reventados y tienen toda la razón. Pero si en algún momento pueden cerrar sus ojos juzgadores y regalarse un poco de arrebato, contagiarse de impulsos puros y de agitarse hasta reventar, creo que estarían ganando momentos incomparables.

RECOMPENSA

SE BUSCA

Un accidente, una casualidad, un minuto que lo cambie todo. Se busca el milagro más pensado, más sentido, más soñado. Se busca compañero del alma, con la capacidad de ofrecerme su amistad y al que le interesen mis risas. Se busca un amor sin fondo, sin dolor. Un amor de ventanas abiertas. Se busca la eterna primavera.

Se ofrece un corazón que esta cansado, pero que aun tiene esperanzas.

Música y músicos.

Por qué la música?

Por que es esa cosa tan exquisita de sentir, tan exquisita de saborear, tan exquisita de oír. Por que fluye por todos lados, convirtiéndose en ecos, en risas, en alegría. Cambia los estados de animo, te hace mover el esqueleto, es el lenguaje que a todos los humanos mueve.

Por que sin la música yo no seria feliz, por que sin la música yo no seria triste, por que sin la música mi vida seria un atole tibio y sin sabor, sin música la vida se sentiría poco.

No soy músico, pero me enamoro de ellos todo el tiempo, para mi son como magos que con sus brillantes instrumentos mueven todo en mi, que con su ritmo sincronizan infinidad de sentimientos en mi interior. Los músicos son capaces de matarme y revivirme en minutos, son capaces de hacerme cambiar de parecer, capaces de volverme loca y al final dejarme mas cuerda de cómo me encontraron.

Lo he dicho todo, lo he sentido todo, me he enamorado, me he enojado, me he reido sin razón aparente, he convertido mi vida en el sountrack de la película más rara, todo lo intento explicar con canciones, ya sea por lo que dicen, o por lo que me hacen sentir. 

Yo no entiendo ni pretendo entender por que, pero quiero que mi vida se explique con canciones.

Por eso hoy les dejo el sountrack del momento.

Peleando una guerra que no es nuestra.

Es claro para todos los mexicanos que son tiempos difíciles pero ¿cuándo no ha sido tiempo difícil en México? Tengo 24 años y recuerdo haber vivido siempre en un país de crisis, en un país difícil. Crecí escuchando de manifestaciones, asaltos, peligrosidad y por supuesto siempre crisis y mas crisis. Estoy segura de que esa situación  me ha hecho a mi y a muchos otros jóvenes insensibles, estamos acostumbrados, cegados por la cotidianidad de los hechos, pero creo que es necesario que nos demos cuenta de que las cosas están peor que nunca, que la violencia es extrema, que los medios de comunicación nos muestran solo una parte de la historia, que el iceberg es mucho más grande de lo que podemos ver y que día a día las cosas empeoran. No es normal lo que pasa, para mi no es normal ver todo el tiempo soldados en la calle, armados hasta mas no poder, mostrando su poderío, en medio del trafico de la Ciudad de México. Yo recuerdo que de niña ver a un soldado era orgullo, recuerdo que mi papá me decía que los saludara, recuerdo que nuestro ejercito era una herramienta de salvación para los desastres sobrenaturales, no entiendo en que momento los mexicanos perdimos una de las mejores cosas que teníamos, que era ser un país pacifico, por que nosotros siempre hemos mostrado una postura pacifica ante los conflictos internacionales, por que nosotros SIEMPRE HEMOS DICHO QUE NO A LA GUERRA. Entonces ¿qué nos pasa? ¿por qué no paramos la guerra?, ¿por qué creemos que la guerra es la única solución?. Sé que la violencia genera más violencia, que no hay guerra ganada y que mientras sigamos intentando someter a los narcotraficantes con pistolas, ellos van a seguir respondiendo con la misma técnica. ¿por qué no legalizar la marihuana?, por qué no legalizar una droga que ya es socialmente aceptada, una droga que está comprobado hace mucho menos daño que el alcohol (yo nunca he visto a nadie caerse de pacheco), ¿por qué a nuestro vecino incomodo no le conviene?, yo estoy segura de que la legalización de marihuana dejaría sin impulso a muchos narcotraficantes.

Sé que los mexicanos cargamos una historia llena de derrotas, que celebramos el 5 de mayo por que por lo general no ganamos nada, que siempre hemos agachado el pescuezo ante otros países, sobre todo ante Estados Unidos, pero de verdad, ¿por qué carajos seguir peleando una guerra que no es nuestra?, ¿por qué seguir jorobados ante los yankis?. Los norteamericanos son muy inteligentes, saben que las guerras nunca se ganan, pero que mientras no se luchen en casa, siempre hay forma de sacarle algo de provecho, ellos siempre logran sacar beneficios de todas las guerras. Entonces ¿por qué carajos si ésta guerra es más suya que nuestra, no la pelean ellos?, sigo sin entender por que estamos muriéndonos en nombre de ellos, por que es una realidad que esta guerra no es nuestra, nosotros ni consumimos la mayor cantidad de droga que pasa por nuestro país (aun no), ni les vendemos armas a los narcotraficantes, ni nos interesan las guerras. ¿no creen que es una buena oportunidad para romper la historia?, para levantar la cara y decir YA BASTA.

Además, ¿saben lo que va pasar?, ¿lo que está pasando?, pues que pronto (y más pronto de lo que imaginamos), Estados Unidos va legalizar la Marihuana, y lo digo bajo el fundamento de que la propuesta 19 de California, que pretendía legalizar la marihuana para usos recreativos y que estuvo a punto de ser aprobada, 49 POR CIENTO DE LOS VOTANTES DIJERON QUE SI A LA LEGALIZACION y ¿entonces?, estamos esperando a que ese uno por ciento que falta se decida, por que la propuesta volverá a ser presentada y ahí si, la legalización será una realidad, y ¿qué nos quedará a los mexicanos?, llorar a nuestros muertos, lamentarnos el estrés con el que las nuevas generaciones están creciendo creyendo que es normal que los soldados mexicanos maten, cuando todos sabemos que nunca ha sido así.  ¿por qué?.

... por que al final solo queda lo bueno.

No todo fue malo. Hubo momentos, historias, postales, que jamás quiero borrar.

Risas, abrazos, amor que no quiero arrinconar. No sabes lo feliz que fui. Donde quiera que estés, como quiera que estés, te mando este cariñito que te guardo, estas memorias que no se van. Así como nunca se me irán tus manos, nunca se me ira tu sonrisa, ni  se me irán los gestos que haces cuando estas contando algo verdaderamente emocionante. Perdóname por que te herí. Perdóname por que te hice daño. Espero de todo corazón ser algo muy lejano en tu vida, que estés curado, que sonrías todos los días. Por que te lo mereces, por que tuve la increíble oportunidad de conocer a la persona que hay dentro de ti, por que sé que te mereces todo lo que tienes. Sé que mereces todo eso y más.

Gracias por todo lo bello que me diste, gracias por enseñarme lo sano de la locura, gracias por haber estado en mi vida, gracias por dejarme huella, gracias por cada una de las noches que te tuve a un lado, gracias por haberme dado todas esas oportunidades. 

Hoy

Hoy. Ocho de enero del dos mil once. Polanco, Ciudad de México. Desde unos ojos de 24 años de antigüedad. Mirada impaciente, mirada energética, mirada de prisa. Yo. Solo siento que siempre he hecho lo que he sentido, en el momento que lo he sentido. Bueno y malo. Siempre fluyendo, continuos yo y mis pasos continuos. Han pasado muchas cosas. Buenas y malas. He sido atravesado por miles de sentimientos. Uno por cada segundo. Ha sido un viaje de subidas y bajadas, un viaje largo que se hace con rapidez. Pero al final un segundo es un segundo, no importa que tan rápido se corra. He dejado huellas, me han dejado huellas. He dejado cicatrices, me han dejado cicatrices. Pero al final el tiempo es tiempo y con el tiempo hasta las cicatrices dejan de importar.

Engrane

El mundo es una rueda enorme que da vueltas y vueltas, y para dar vueltas está llena de miles y diminutos engranes. Yo soy uno de esos engranes, aunque si mañana se me ocurre safarme de mi lugar,  no importa. El mundo seguirá dando vueltas.

Bote

Yo saltaré del bote. Por que ahorita estoy en el bote, con todos y en medio de todos y no es que los desprecie, por que en realidad este es un lugar cómodo y tibio, pero yo quiero salirme del bote... quiero saltar, por que en eso se me va la vida, para eso nací... Para eso y para ser juzgada y criticada, por que a los diferentes siempre los juzgan y los critican. Pero así lo quiero yo, así lo siento yo, saliéndome del empaque, rebasando la línea, probando a ser diferente todos los días.