La funámbula de las mariposas

La funámbula de las mariposas.

Nació con el equilibrio en el corazón, y jamás se contuvo en el error de una desequilibrada decisión.

Todo en su vida era de una elección centrada, perfecta y carismática.

En el espectáculo desencadenaba asombro, temor y admiración. Era el acto principal en el “Gran Circo Vivanco” y después de cada función en todos los pueblos en los que se presentaba, los niños más atrevidos se acercaban a preguntarle como era que ella nunca caía. Ella sonreía y parecía pensar la misma respuesta de todas las noches.

Paciente, con sus hermosos cabellos largos color negro, que se dejaban caer sobre una espalda suave, flexible y delgada, les contestaba con la voz mas dulce que jamás se ha oído en esta tierra: No caigo, por que sé que caer es una opción tácita.

Pero eso era de lo poco que se le podía escuchar decir, Azul era una mujer callada, de mirada profunda de gustos estilizados y de primaveras que parecen nunca acabar, de verdad era hermosa.

Mauricio se enamoro de ella desde el primer segundo que supo de su existencia, mientras caminaba por el parque central, del pequeño pueblo en el que vivía. En Muleje había nacido y aprendido todo lo que sabia de la vida, incluso lo que mejor sabia hacer, tocar el violín y aunque en el pueblo, se rumoraba que aquel hijo menor del señor Fenuncio, dueño de más de la mitad de las tierras de Muleje era raro, de gustos nocturnos y miradas perdidas, nadie podía perderse un recital, de la hermosa música que brotaba por su bien utilizado violín.

El cartel pegado afuera del la iglesia, llamo su atención sutilmente, Mauricio se fue acercando poco a poco hasta que de pronto a su mirada se dejo ver la espectacular noticia, El circo vendría en dos semanas y el acto principal le pertenecía a una funámbula llamada Azul. En la foto, ella se notaba bella, pero no tan bella como en la vida real. Mauricio compró un boleto en primera fila, y por las siguientes dos semanas se olvido del suceso.

El circo llego dos días antes de la primer presentación, de las siete que tendría durante el mes de su visita, dos por cada uno de los primeros tres fines de semana, y una estelar de despedida.

Ese día Azul se sentía asombrada, por que aunque había nacido en el circo, y su vida se trataba de una niña que se convirtió en mujer entre leones, payasos y viajes de pueblo en pueblo, y las presentaciones hace mucho le habían dejado de parecer cosa de emoción, algo empezaba a invadirla. Ella no sabía que era, pero lo describió ante el medico del Circo como mariposas en el vientre.

El circo se instaló y un día antes de que diera comienzo la primer función, el Presidente Municipal, en un acto de diplomacia y en espera de que el circo hablara excelencias de Muleje en el próximo pueblo, organizó una gran cena para los payasos, enanos, trapecistas y demás miembros del circo, sin olvidar a la hermosa funámbula.

Entre los invitados especiales del pueblo, se encontraba el padre de Mauricio junto con su esposa, he hijos. Por supuesto, ese día Mauricio se baño, perfumo y vistió con la certeza de alguien que se sabe buscador de algo que esta próximo a encontrar.

Azul por su lado, vistió con un hermoso vestido color hueso que remataba su hermosa sencillez con delicadas espejuelas moradas . Dejo su cabello caer con libertad por sus hombros y calzo unas zapatillas compradas en Tokio. Se veía hermosa, no tanto por el atuendo, si no por su suave sonrisa color a fruto maduro.

El momento de conocerse llegó, y Mauricio beso con delicadeza la mano de lo que a sus ojos parecía una doncella, mientras el Presidente Municipal recitaba algunas frases de presentación. Azul respondió con una frágil sonrisa y de inmediato siguió su trayecto, pareciendo no importarle que en toda la noche Mauricio no pudiera quitarle la mirada de encima. Era común y poco agradable para ella, la penosa aparición de un nuevo pretendiente en cada pueblo que visitaba. Esa noche, Azul esquivo a Mauricio hábilmente.

La primer presentación llego, y con ella Mauricio en primera fila. Los payasos le hicieron reír poco, los leones le causaron poca impresión, los enanos le parecieron cosa de aburrición. No hizo nada, mas que mover el pie en busca de notas y ritmos que le ayudaran a diluir el tiempo en algo mas rápido.

El gran acto comenzó, ahí estaba Azul, a muchos metros de distancia a punto de atravesar lo que a él le parecía una enorme y peligrosa línea recta. Se empezó a poner nervioso, sentía que claramente el grueso cable de acero se movía y tambaleaba y que su bella amada podría caer y morir antes siquiera de que el lograra confesarle su amor. Su corazón temblaba, no podía enfocarse, quería ir a bajarla. Gritar y que el circo parara. En eso, sus ojos se encontraron con el remedio perfecto, la suave y tranquila mirada de Azul lo tranquilizo y lo llevo a disfrutar con el deleite de sentir que veía a la mas esplendida bailarina, hacer de las suyas por el majestuoso aire. El publico entero rompió en aplausos en cuando llego al otro lado. Los niños gritaban de emoción, Azul hizo su acostumbrada reverencia al publico, y las luces se apagaron.

Mauricio espero junto a los atrevidos niños que esperaban a hacerle la ya acostumbrada pregunta, afuera de los camerinos. En cuanto Azul salió, los niños la rodearon, le hicieron la acostumbrada pregunta y ella respondió de la acostumbrada manera, hasta que se percato de la presencia de Mauricio he irremediablemente se puso nerviosa. Ella sabía que su nerviosismo no se debía a Mauricio, si no a las mariposas en el vientre, que no dejaban de hacerle notar su presencia. Cuando los niños ya se habían ido, satisfechos con la corta respuesta, Azul se acerco a Mauricio y extrañada le pregunto si no lo esperaban en casa. El respondió que no, y la invito a dar un paseo a lo largo de su tranquilo pueblo. La noche se notaba fresca y estrellada y ella sintió unas enormes ganas de relajar sus músculos con lo que parecía una precisa invitación a una apacible caminata, al fin y al cabo, el doctor le había dicho que las mariposas podrían sucumbir de esa manera.

Platicaron toda la noche, bajo la luna y en el kiosko del pueblo, Mauricio le contó de todo, de cómo era que había descubierto su amor por el Violín, de lo mucho que se divertía de niño con sus hermanos y de lo gentil que era su madre. Azul lo escuchaba con atención. Reían y no miraban la hora, pronto amaneció y ella tuvo que regresar a donde el circo, antes de que notaran su nocturna desaparición. Quedaron de verse al otro día, y por el resto del mes. Fue lo que Mauricio llamaba, el mejor mes de su vida.

Pero como todo lo bueno, no duro para siempre y la última presentación se acercaba. Todos hablaban de ellos en el pueblo, y los rumores pronto llegaron a oídos del dueño del circo, que por desgracia era también era el padre de Azul. La regaño he incito a dejar sus amorosos paseos, el no quería que su hija sufriera y bien era sabido que la vida de circo era nómada hasta en el amor.

Azul pidió permiso para ir a ver a Mauricio por ultima vez, y como su padre jamás le había podido negar nada, esa misma tarde se presento en su casa. La presencia de la funámbula en la casa de Mauricio, lleno de especulaciones a la familia, pues él nunca se había dejado ver cerca de alguna mujer. Sus hermanas le dieron una calurosa bienvenida, su madre le ofreció té, sus hermanos estuvieron de acuerdo en que Mauricio debía tocar el violín para amenizar la visita y a Azul no le quedo de otra, mas que aplazar la terrible noticia de que sería la ultima vez que se verían.

Fue una tarde hermosa, que acabo en el jardín debajo de la frondosa Jacaranda, que a todos deleitaba con su morada presencia, y que parecía ser el marco perfecto para esta escena de amor. Mauricio susurró al oído de Azul, lo que el nunca imaginó decir, y el pacto de amor quedó plasmado sin siquiera haberse dado la noticia de su próxima he inevitable partida.

Ella sabía que no podía dejar al circo, por que desde que su madre había muerto, el acto principal le pertenecía a ella, y su padre ya estaba viejo, como para buscar un nuevo acto principal, sobre todo por que el mundo no esta lleno de mujeres hermosas, que dancen por los cielos de la forma en la que solo Azul y su madre habían logrado hacerlo.

Azul, paso aquella noche contemplando la luna y pensando en que hacer. No había buenas ideas. Ella sabía que amaba a Mauricio y sabía que Mauricio la amaba a ella, pero también sabía del amor que le guardaba a su padre, que desde que la muerte de su madre, había sido lo mas importante de su vida.

La hora de la última función llego, y Azul no paraba de sentir mariposas en su vientre, que para ese entonces parecían mas un molesto enjambre que una hermosa sensación. Parecía que se querían salir por su boca, oídos y ombligo, y hasta pensó en hacer lo que nunca había hecho, abandonar la función. Pero no fue así.

Azul subió por las escaleras que la guiaban a lo alto, como lo había hecho casi desde que sabía caminar, froto sus manos antes de tomar entre ellas el balancín y comenzó a dar lo que a todos los presentes les parecía, un hermosos espectáculo, y a ella un penoso mareo.

A la mitad, la sensación de las mariposas fue incontrolable, el dolor en el pecho de algo que quiere salir no la dejaba concentrarse y Mauricio lo noto mas rápido que nadie. Empezó a gritar, ¡Se va a caer! ¡Se va a caer!, corrió desde su asiento, lo más rápido que pudo sin saber que hacer. La desesperación lo acorralo y finalmente, se detuvo a ver lo hermoso de la situación.

El espectáculo fue impresionante, de la boca de la funámbula comenzaron a salir mariposas de mil colores, que generaron desconcierto y asombro por todo el publico y finalmente, Azul perdió el equilibrio y cayo. Mauricio corrió a su lado, y la escucho decir sus ultimas mágicas palabras; -caer es un acto tácito-.

Desde aquel entonces, la música que proviene del violín de Mauricio no ha vuelto a ser la misma ya que le es inevitable las notas se entrelacen en cuidadosos capullos que al final desprenden mariposas de lindos matices.

-Rana

Diciembre del 2009.

Pequeños Latidos de mi Corazón.

No es que no te quiera, no es que no te sienta, no es que no me alegre sentirte crecer, no es que no me enamoren tus latidos.

Pero quien soy yo, Corazón, para mantenerte en este mundo, para tenerte entre los mortales, donde por mi experiencia, se que no seremos felices.

No es que te quiera negar los cielos estrellados y los amaneceres sin palabras, no Corazón, no es eso.

Solo no quiero hacerte sufrir mas, solo no quiero derramar lágrimas por tu sufrimiento, solo no quiero arriesgarte a un mundo lleno de sentencias y desequilibrios emocionales, empezando por el mío y por el de Él.

Corazón, se que jamás podrás entenderlo, se que eres un milagro, se que cargare con la conciencia de haberte hecho esto toda la vida, pero creo que dejarte ir en calma, es lo mejor que puedo hacer.

Discúlpame Corazón…

Discúlpame mil veces Corazón.

creer

Debo de creer en mi y en lo que siempre he creído. En que hay gente buena, en que la verdadera amistad existe, y en que el mundo no se va a acabar hasta que todo este dicho.
Debo creer en mi miedo a los que se han rendido y a los que no piensan.
Debo creer en lo erróneo de la televisión, en lo invasivo del Facebook y en lo intolerante del capitalismo.
Hoy, debo seguir creyendo y prometer no fallarme, aunque las lágrimas por esas creencias derepente se vuelvan masivas y despectivas. Aunque suene a una adolescente soñadora que puede provocar crueles burlas y jamás sofocar la realidad. Pero debo seguir creyendo.
Por que es lo que soy, es lo que he sido y es lo que se ser.
Por que mientras mis alas se muevan, aunque rotas y dolorosas yo no me pienso unir a los resignados.
Debo creer en mi, en el amor, en la verdad y en que algún día habrá un sistema mucho mas justo que este y que todos los que ha habido, donde quepamos todos con una sonrisa en la cara. Donde lo importante no sea el dinero o lo que aparentemos y si sea lo hermoso que muchos se resignan a ver de la vida.
Donde no haya necesidad de violencia, donde no haya matanzas de personalidades, y donde cada quien, sea lo que quiera ser, y ser lo que se quiere ser no sea un acto de valentía.
Debo creer en mi y en lo que siempre he creído, por que he recorrido tanto camino sin lograr hacerlo realidad, que lo único que me queda, es creer en ello.

Fluyente

Hasta deje de escribir. No por que no me gustara, siempre me ha gustado escribir, pero estaba tan triste que las palabras no me alcanzaban y la mitad de todas las frases me parecían la burla mas insolente. Eso si, las lágrimas no dejaban de aparecer, y el dolor no me dejaba de ofrecer instantes simultáneos y hasta la fecha duraderos de dolor. Postrada, viendo al techo, las desilusiones empapaban todos mis pensamientos, tu lejanía, tu rechazo; tú, mi gran padecimiento.

No me preguntaba nada, esta vez lo sabia todo. Lo necesario, lo importante, y lo ofensivo y lo doloroso y con eso me bastaba para no querer ni escribir, ni comer, ni respirar, ni estar aquí ni allá.

Desde entonces no ha habido mucho cambio en mis amaneceres y mis anocheceres, en todos hay lagrimas y en todos esta tu ausencia. Esa ausencia tan maldita, tan tacaña, tan repetitiva, tan indeseada. Pero he vuelto a escribir, y por las tardes acostumbro reír, junto con mi dosis de té y pastillas de felicidad.

Mis cercanos se aburrieron de escucharme decir cuanto te amaba, y cuanto me hacías falta, y cuanto me rechazabas. Todos comentaban al principio de la tontería que seria seguir contigo, después cambiaron esas tonterías por la aburrición que concede la repetición de los mismos ahogos, provenientes de la misma persona, y la misma pero peor falta de orgullo y ganas de humillación que según ellos, ahora poseo. No es eso, pero no se como explicarles que no es ni la humillación, ni la falta de orgullo, ni que no me quiera a mi misma, en cambio siento que el olvidarte seria fallarme a mi misma en lo mas elemental de mi ser, y en lo único que me queda sin corromper: yo nunca controlo lo que siento. Me gusta sentir, como el río que fluye, como la nube que explota, o como el aire que transpiran mis poros, aunque esta vez los sentimientos y el río parezcan mas bien un mar perturbador, que acaba en tsunami devastador, todas las mañanas y todas las noches. Así que si mi sombra se pregunta el por que escribo solo de mares perturbadores o tsunamis devastadores, es por que no estas tú, y por que yo sigo siento una maldita fluyente.

Retracto

Sabes a todo lo que nunca imagine que sabrías.
Labios de sal, movimientos suaves.
Sabes a besos de fuego.
Labios de fruta madura, movimientos exactos.
Sabes a suaves mordidas.

Labios efímeros, labios que me besan, labios que me llevan.
Sabor abstracto, extracto. Me retracto.

La felicidad de Hoy

La felicidad de Hoy.
Hoy me desperté y no encontré a la felicidad. Empecé buscándola en el baño y en mis desagües matutinos. No la encontré. Así que lo mas despejada que pude, me senté a pensar donde podría estar; repace los lugares: en el mar, en los libros, en los sueños, en las sustancias que alteran la conciencia, en las noches de luna llena… NADA.

Me llene de nostalgia y de mis acostumbradas ansiedades, mientras buscaba, y pensaba. En tus ojos pensaba. Esos ojos tan extensos, que miran por doquier, que juegan y se enredan en enfrascadas conversaciones con la oscurecida espesura de los míos.

Pasaron los días, no de hoy, si no de siempre, por que hoy es cuando me he levantado sin encontrar la felicidad, y siempre es desde cuando la he buscado.

Me muerdo los labios, solo de pensar en donde la dejé. La imagino de vuelta, donde la tristeza ni siquiera se concibe, donde no existe, donde no hay necesidad de inventarla.

Así que decidí salir a buscarla. Me equipe de ideales y teorías de primavera. ¿Dónde estará la felicidad?.
Caminé. Caminé mucho. Pregunté. Pregunté mucho; a todos. A los psicólogos y psiquiatras, a los literatos, a los abogados y a los músicos. Sobre todo a los músicos.
No la encontré. La felicidad parecía haberse ido para siempre, de todo, de todos.
Me asusté.
Respiré al mundo entero de un pasmo, y me di cuenta de que tal felicidad NO EXISTE.

Algunos dicen que va y viene; que es el agua que antes de escurrirse de entre los dedos ha desaparecido, que es lo incontable de la arena, que es lo soluble del café, que es la magnitud de la inocencia, que es la fuerza de lo controlable, que es la relatividad de la libertad. Yo creo que es todo eso es, pero además es quimérica. Sobre todo quimérica.
Me sentí triste y versada de una buena exactitud. Libre de buscarla y mucho mas libre de encontrarla. Supe que no es de las que se encuentran, es de las que se dejan encontrar.
Me relajé.
Exhalé al mundo entero de un pasmo, y me di cuenta de que a veces, era feliz.

Las pinches pendejadas de Jerónimo.

23 de marzo del 1970, México, Distrito Federal.


Jerónimo, Hola.

Que de lo lindo esta tu vida sin mi… ¿no? Tan productiva, tan selectiva, tan entretenida.
Que lindo, que felicidad, pero yo no soy tan sincera. A mi se me va el día en un pinche engañadero. Uno frente al espejo, pa’ que no se me noten las pinches ojeras de tanto pinche llorarte toda la pinche noche. Si, esta muy pinche. Otro engañadero a la hora de comer, para sentir que tengo hambre, y para sentir que me sabe a gloria, como en aquellos tiempos en los que hasta un pan con mantequilla a tu lado, me sabia a manjar y otro pinche engañadero a la hora de dormir, primero para poder dormir y después para rezar cabrón para que esta noche no se me aparezca tu pendejo fantasma en todos mis sueños, si es que logro dormir.
Y bueno, no se diga en las mañanas, un pinche engañadero al intentar ocultar el pesar que me da el saber que no hubo santo al cual rezarle para no soñar contigo, y otro pinche pesar de irme dando cuenta de que hoy, tampoco estarás. Pero el engañadero mayor, esta en sentirme satisfecha con las dos o tres pinches horas en las que pude conciliar el sueño. La culpa no la tienes tú, por supuesto, tú tan santito, tan niño bueno, ¿cómo crees? la tiene el pinche puto puñal, que me clavaste, claro, sin querer, por que tú… ¿tú? Tú eres pan de Dios hecho música, tu jamás harías algo así… bueno, el pinche puñal que me clavaste en el corazón, ese es el culpable de mi pinche falta de sueño. Y del engañadero también.
Así que te digo, que lindo, que mágico, que espectaculares tus pinches días, con tanta pinche productividad, con tanta pinche felicidad, que te has encargado de enseñarle a cuanto amigo en común tenemos, que bien. Por mi, no te preocupes, yo seguiré aquí, sentada, esperando como nunca he sabido esperar, a ver que día, por fin, dejas de ser ese que fuiste y por fin seas ese que no me importa.
Ojala te llegue mi carta, por que con eso de que a doña Jacinta, tu presumible, admirable y nada tachoneable madre (aunque eso de tachoneable, lo dudaría el lechero), no se le da la gana entregarte las cartas, y con eso de que no me dejaste ni para la leche, no alcanza para lo que costaría la pinche llamada telefónica para decirte esto, tan importante.
Por cierto, Juanito, ya tiene un año, se parece a ti, pero no pregunta por ti.

Pinches pendejadas las tuyas, de veras.
Se despide de ti, con besitos, tu antigua com-pinche.

-Armenia, (aunque no te guste mi nombre pero no uso más el que tú me pusiste, por que ¿que es eso de llamarme Conejita?… bien me decía mi tío Paco, que esas son mariconadas. Debí de haberle hecho caso.

Mate

Tres veces ocho.
Ochocientas veces cuatrocientos.
Mil veces te amo.
Doscientos treinta y tres y media pulsaciones.
Dos millones cuarenta y siete mil seiscientas promesas.
Ni una de ellas cumplida.
Seiscientos mil perdones.
Cincuenta por dos disparates.
Un corazón. Mi corazón, roto.

Loca.

Imaginarte entre un pasado doloroso, un presente vacuo, y un futuro vacío, es la peor excusa para darme cuenta de que ya no estas aquí.
Anuncio que las sospechas de tus desengaños, las inspiraciones que nunca he escrito, las frases celebres que no he pronunciado, y tu lejanía me están volviendo loca.
Miento para convivir y para escribir, por que loca ya estaba.
Loca de amor, loca por tus caricias, loca por sentir intensamente. Irresistiblemente loca en medio de las peleas que me tienen curando mis penas frente al mar, y llorándote como el reloj mas exacto: al amanecer, al anochecer y en medio de mis insomnios.
Mis sueños se han vuelto reales y crueles. Reales por que en ellos sigues estando tu, y crueles por que siguen siendo sueños.
Imaginarte entre un pasado erróneo, un presente forzado y un futuro mas que incierto, es la peor excusa para darme cuenta de que ya no estarás aquí. Ya no estarás al amanecer, ya no estarás al anochecer y ya no estarás en las tazas de cereal que solíamos compartir. Y cuando me doy cuenta de eso, loca me siento, loca me resisto, loca te escribo y loca no te encuentro, como ya sabia que no te encontraría.

Arañas

Soy la araña de la pared blanca.
Soy la araña de la piedra del jardín.
Y también cuando se me da la gana, soy la araña en tu sopa.
De mí crecen siete peludas patas, seis caras de mil ojos y un torso de fécula.
Trecientos caballos de fuerza no atraviesan mi energía, y los días desanublados me hacen perder la razón.

Soy lo que prometiste y nunca cumpliste.
Soy la promesa que desencadeno el fin.
Y también cuando se me daba la gana, era la peripecia de tu vida.
Trecientos cantores de fuerza no atraviesan mi alma y los días nublados me hacen lagrimar al ritmo de un gran tropiezo.

Te deseo lo peor de lo mejor, te deseo que lo tengas todo, que lo vivas todo, que nuestros sueños se hagan realidad, y que yo no este ahí para que me lo compartas.
Te deseo el vacío que dejan los arcoiris sin amor, y las mansiones sin mujer.

Me deseo dejarte en el sótano de mi olvido, entre los talaches de mis traumas y las desventuras mas insignificantes.
Me deseo un hombre bueno, con ideales firmes, con riendas sobre su vida, con caballos de amor que sobrepasen mi energía.
Me deseo feliz y compartida, me deseo indiferente a tus malas costumbres y a tus criadores.

Por eso, soy la araña de la pared blanca.

efímero

efímero
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No puedo dormir más, no tiene caso, siento estorbo de estar en la misma cama que tú. Quiero que te alejes, que me dejes de importar, que te hagas para allá. Que por una vez por todas, me dejes de importar. Pero no puedo, veo tu cara y me tiro a llorar. No te importa, nada de esto suele importarte mucho. Y te veo, y me pregunto, y te pregunto, y le pregunto a quien sepa: ¿dónde esta mi mejor amigo?, las sonrisas y las platicas, los sueños invernales, y los delirios filosóficos.
Donde esta la sensación de estar lleno, donde esta el amor que prometimos, donde esta…

¿Donde esta mi corazón.?

Olivia!

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No existe cosa mas aterradora para esta conejillo de indias que el tomar un baño. O al menos eso parece cuando se retuerce como guzano bajo el chorro de agua. No creo que exista cosa más encantadora a la vista.
Sus tiernos dientes enmarcan el bostezo perfecto a la hora de secarla con su enorme toalla azul. Fue inevitable sacar la cámara para capturar el momento.

Gotas

Después de mucho silencio, creo que te puedo escuchar. Del otro lado de la cama, respirando profundo, teniendo pesadillas.
Dormir es todo lo que necesitamos.
Saber que no hay ninguna otra forma. Saber que la decisión esta en espera, en silencio. Saber que nos alejamos día a día, que es irrecuperable lo destruido.
No me queda consuelo, no me queda cielo en el cual soñar contigo, no me quedan pesadillas que callar.
Me queda construir sueños nuevos, con nuevas ideas, y tu no eres nuevo. Eres mi viejo amigo, de batallas perdidas, de emociones encontradas, de glorias alejadas, de recuerdos invaluables.
Después de mucho silencio, por millonésima vez en mi vida, se me escurren gotas de tristezas que mi corazón proporciona, y que tu inspiras. Lo siento, pero esta vez, no puedo recordar razones para seguir a tu lado.

México

México, hoy me pesas tanto . La compañía de tus cantos, la soledad de tus indios, la indecencia de tus paisajes.
Me pesas por doquiera que no te encuentro. Me pesas por tu lejanía, por tu abstinencia, por tu incoherencia.
Me pesas por que no estas en la miscelánea de la esquina, en el mercado de los viernes, ni en los taquitos antes del amanecer.
Me pesas lejos de mi familia, de mis amigos, de mis raíces.
Suspiro entre tus recuerdos, con ganas de regresar, temerosa de lo que he escuchado de ti, por que he escuchado que estas difícil, que sigues sin ponerte de acuerdo, que no tienes oportunidades suficientes para mi juventud y mi amor. Y no me importa, juro que hay veces que no me importa, puedo dejarlo todo, pero el amor… dime México, ¿qué hago si mi amor no cabe en ti?.

Cuando los mañanas son inciertos.

Hasta la fecha siempre habías estado presente en mi futuro, constante en mi presente y definitivo en mi pasado inmediato.
Pero ahora, que las lagrimas lo lavaron todo y que los hechos son inapropiados para cualquier escondrijo, no se como reaccionar a tu fantasma que hiberna en el que solía ser ‘nuestro cuarto’.
Los días se me pasan entre planes en los cuales ya no te descubres presente. Tu actitud ante la vida se me hace inapropiada para mi biografía y por mas que quiero, ya no descubro el amor indestructible que en tu ojos me hacia creer.
Debo confesar que la lucidez que trae tu lejanía, es la medicina que demandaba, pero que no atesoro y que a bramidos demando, se aleje de mi.

HS

Siempre desee ser la historia que todos querían escuchar. La risa que se interpretaba con alegría, y la nostalgia que complementa toda oración.
Siempre desee ser mujer, de pechos pequeños y carácter embravecido, para así no tener que lidiar con tanto idiota.
Pero no lo logre.
Me volví mujer, historia, risa, nostalgia y los idiotas nunca dejaron de seguirme, entonces, decidí parecer idiota, y empecé a hacer cosas idiotas.
Me sumí en un sueño, de esos largos que duran como un año, que te atrapan en la rutina de los días que se contagian con las ideas graves de otros.
Fui presa fácil. Con historias dramáticamente fáciles, con sentimientos sin control, y con una mente en blanco que cualquiera compraba.
No fue fácil librarme de ese espeso sueño por que cada vez que intentaba aligerar la cabeza con pensamientos celebres, el humo de la habitación me lo impedía. Fue cuando me di cuenta, de que en realidad, en vez de ser sueño, era pesadilla.
Así que me deje de tonterías, me mire al espejo, me comprendí mas que una historia buena que escuchar, me interprete alegre sin exagerar, y deje que la nostalgia comprobara que estaba viva.
Comprendí que la lucidez era la llave perfecta a los sueños hechos realidad, y me dejaron de importar los idiotas, al fin y al cabo, algunos son buena calza.

Voces en mi cabeza

VOCES EN MI CABEZA. PRIMERA PARTE.
Si alguien me hubiera dicho que el viento al soplar congela, no lo hubiera escuchado.
Si me hubieran advertido acerca de tener presente a las pesadillas en todos los sueños, si me hubieran dicho ‘cúbrete de espejos para ahuyentar las malas vibras’ y desayuna todos los días para tener fuerzas, tampoco los hubiera escuchado.
Pensándolo bien, si me lo dijeron, pero no los escuche. Pero no lo hice ni por rebelde ni por temerosa, simplemente, no lo hice. No lograron atrapar mi atención completamente, sus mensajes me parecían demasiado embarrados de moral, y con muy poca coherencia, para mí sus palabras eran movimientos de boca sin sonidos.
Tenía 15 años cuando me di cuenta de lo interesante que es escuchar la voz de mi cabeza, que plenamente se que pertenece a mi, y no a una locura esquizofrenia a la que todos temen. Escúchenme: Escuchar a la voz de tu cabeza no es estar loco, solo es regalarte un poco de libertad.
Ahora creo que es tal vez por eso que me titiritean los dientes en medio de mis madrugadores insomnios. Me titiritean de libertad, de emociones, de viento.
Pero ahora, confieso, hay una nueva voz en mi cabeza, que a veces me asusta, que no logro comprender del todo, pero que esta en todos lados. No se sacia, quiere mas, siempre quiere mas, y a mi, me complace dárselo.
Me satura de ideas extraterrestres el pensar en todo lo que no entiendo, me explotan las viseras al saberme dueña de una excusión por el amazonas de los sonidos, y no por que sea muy viseral, aunque lo sea, si no por que a veces hasta enferma me siento. Existe una nueva voz en mi cabeza, un nuevo impulso, una nueva forma de escuchar.

VOCES EN MI CABEZA. SEGUNDA PARTE.
Ahora se que el viento al soplar congela, las pesadillas son inevitables en todas las aventuras, los espejos y las vibras son cosa del otro mundo, el desayuno es la primer comida del día, lo mismo da si son las 3 de la tarde o las 8 de la noche.
Un día, a los 22 años, encontré en una tienda de curiosidades, una cosa llamada melódica; la compre, al poco tiempo note que en mi cabeza había dos voces hablando. Una solo hace sonidos.

Burbank

Siento las palabras escurrir por los arboles’
Le pregunto al aire si es normal’
Las flores me responden que no!!’
TRAZO mi camino por la vereda y al final me encuentro con que las visiones que nos brindan las drogas –muchas veces- no son mas que eso: VISIONES’
Declaro al amor. la mayor de las visiones’
Me salto la coma; el punto. Los acentos ‘ y todo aquello que ortográficamente parezca correcto. Lo Que Tengo Que Decir Es Incorrecto’
Que los amantes se alejan-
Que todos vamos a morir-
Que la infancia es una fantasia-
Que las guerras existen-
Que vivo en una sociedad que le rinde tributo al dinero-
Que la paz es una broma grosera-
Que la realidad es incorrecta’ Y que el amor es irreal.
Finalmente, lo comprendí.

ARTISTAS

Estamos vivos, nadamos en nuestro aire, mientras los peces lo hacen en su agua.
Estamos sumergidos en la vida y en sus sensaciones. En amaneceres que a cada quien le saben diferente, en experiencias que a cada quien se le dibujan con colores diferentes, y además somos humanos, con la única capacidad entre los animales de crear y de convertir esas experiencias en algo compartido. No somos Dioses que deambulan por el mundo, somos humanos que experimentan el mundo con la capacidad de sintonizar a uno o a mas humanos por breves instantes en nuestras sensaciones, y yo, estoy sumamente curiosa de escuchar, de ver, de apreciar y de hacer mías todas aquellas sensaciones ajenas.
Todos tenemos algo que decir, que va mas allá del Messenger, o del Facebook, todos tenemos algo que compartir que no cabe en mensajes de texto, y todos tenemos algo que apreciar que esta sumamente alejado de la publicidad de las fotos de la ultima peda. Créanme, que si yo supiera que los peces tienen la capacidad para sintonizarme en sus corales, no lo pediría, pero somos humanos y no quiero desperdiciar la oportunidad de pedir ansiosamente que no nos olvidemos de manifestar lo que nos rodea durante el viaje. El viaje llamado vida.

PRIMAVERA

No me importa lo que digan del futuro. No me importa si el mundo se va a acabar. Se reduce a cero mi interés por el próximo Apocalipsis, por la cruda recesión, por las pocas oportunidades para jóvenes y adultos, y por el futuro devastador que en la televisión promocionan. Yo de todas maneras estoy en mi camino a las oportunidades, voy por mi futuro, pero mientras disfruto del camino, pongo mi mayor empeño en comprender lo que la vida tiene que decirme y enseñarme, me arriesgo, vivo, analizo he intento pasármela lo mejor posible. Sola o acompañada, sin dolor por los amigos que en realidad nunca lo fueron, con un puño lleno de ilusiones que nadie ni nada me puede robar. Con muchas lagrimas, con muchas risas energéticas, prestando atención a las criticas (por que son el mejor chiste que la vida me regala día a día). Decretándome lo que proyecto cada día en mi mente.
Perdí el temor, el mundo dejo de ser un lugar demasiado grande, dejar el nido dejo de causarme miedo, soy libre, estoy consiente de que todo lo que necesito para ser feliz, para SOBREvivir y para EXTRAvivir, esta en mi, en mis manos, en mi mente, en mi fuerza.
Soy consiente de la gente, de las personas que me aman, aprecio sus actos, comprendo lo afortunada que soy por tenerlos en la vida. Comprendo con alegría el amor que mis papás predican con el ejemplo, respeto los miedos de las otras personas, aprecio las buenas intenciones.
A un año de haber dejado la casa de mis papás, de haberme saboreado los mil sabores de la vida, de haber estado expuesta mas de lo que imagine a la intemperie, me siento orgullosa de mi, me rio ante el espejo de las locuras que dia a dia me han llevado a mi monte Shaolin, y que me han hecho la hermosa mujer que me siento y que soy.

Por fin, es primavera y estoy impresionada por el futuro verano.

Heridas

Las palabras se enterraron en mi piel, tengo heridas viejas que supuran pus y heridas nuevas que ensangrientan la escena; eso sin contar las cicatrices ya existentes.
Por eso digo que no es un capricho, es el dolor que me causan las heridas y que no me dejan ni dormir, ni respirar, ni vivir con la seriedad que merece la situación.
Por eso repito que no es obsesión, si no que es mi única verdad, originada por el dolor de los hechos, que no te tengo que narrar, por que fuiste testigo y madre de ellos.

EL gato (1) continua el 24 Junio 2010

Estaba oscuro, pero aun así el reflejo de la computadora dejaba ver el desorden en el que se había convertido el cuarto.
Las lagrimas se deslizaban casi sin esfuerzo pero con mucho dolor por sus pecosos cachetes, y la idea de que esta vez todo estaba perdido era el hircismo que impregnaba la escena.
Para rendirse no hay edad, mas sin embargo encontrar a esta criatura mujer, tan joven, rendida en medio de todo parecía un crimen.
Él se había cansado del gato, de la inexistencia del amor y de ella. Ella siempre le había echado la culpa al gato, por que quizás si el no fuera tan chillón, o si al menor descuido no convirtiera la casa en zona de desastre, él nunca hubiera pensado en echarla a ella, y al gato de la casa.
Es fácil saber cuando a alguien se le ha caído el mundo encima, solo hace falta ver el tono vidrioso que embarga sus ojos, y la incomoda sensación que transmite su respirar. Así se sentía Ana, con el mundo a cuestas y con dos invitaciones pendientes para la cena: La de la inseguridad y la de la tristeza.
No le gustaba cenar, y menos cuando de plato principal se servían las pocas esperanzas rotas que quedaban en la despensa, sazonadas con ilusiones a punto de caducar.
Entonces fue en ese momento, aterrada, cuando decidió no asistir a la cena ni a las misas fúnebres que se celebrarían en honor del difunto amor. A lo único que no se atrevió, fue a quitarse las ropas negras que la señalaban en medio de un gran luto.
Fue en busca de sus cosas, mientras pensaba que todo lo que poseía en el mundo estaba en este lugar al que explícitamente había dejado de pertenecer. Pero fue horrible notar que lo único que tenia era al gato y una nota con la dirección de la casa en la que había nacido anotada con plumón sharpie en una hojilla amarilla.
No fue fácil abandonar el lugar, sobre todo por que en el fondo, ella no quería y la decisión había sido tomada en medio de la presión que ejercían el retumbar de las palabras repetitivas de él, en las que se alcanzaba a escuchar claramente que ya no la amaba.
Así que tomo al escurridizo gato con una mano, y con la otra guardo la hojilla amarilla en la bolsa trasera de sus ajustados pantalones, mientras tomaba un respiro profundo antes de abrir la puerta.
Dio dos pasos, tres, los necesarios; tomo la manija de la puerta con fuerza, dio vuelta a su muñeca y tiro de ella como si en ello se le fuera la vida.
Fue inevitable, un lago de colores inundo la habitación, y ella sintió miedo de lanzarse a aquel torbellino que se asomaba por la inmensidad a la que pertenecía el otro lado de la puerta.
Quiso arrepentirse, cerrar la puerta y regresar a la habitación, pero a lo lejos escucho la voz de él, pidiendo casi con la tonalidad de una sirena de ambulancia, que lo dejara solo. Así que ella se desprendió, y dio los pasos necesarios, que la llevaron a la inmensidad, donde rápidamente se volvió parte de todo y donde rápidamente ya no fue posible observarla campante, bailando por los pasillos de su maldita fantasía, donde todo, hasta el amor que ella sentía, era verdad.

Mi viaje.

Así es, hace varios meses (de los cuales ya me es muy fácil perder la cuenta), mucho mas rápido y mucho mas pronto de lo que la mayoría pensaba y aconsejaba, decidí abrir mis alas y comenzar a probar lo que mucho tiempo soñé con contemplar.

Eso que quería no era precisamente libertad, pero sin duda era el concepto humano que mas se le acercaba.

También tenia sed de probarlo todo, de verlo todo y de dejar lo que para mi era mi aburrida vida.

Así que emprendí el primer vuelo, con pronósticos alentadores, fue un mes lleno de aventura, de sonrisas, de aire fresco y de la sensación de adicción a ciertas situaciones.

Si les digo que en ese mes la pase fenomenal, pecaría de discreta, así que quédense con la única idea de que fue un vuelo esplendido en el que encontré mucho mas de lo que pensaba.

Después de ese mes, regrese al nido, donde me esperaba mucho confort y la antigüedad de mi cotidianidad.

Rápido, me di cuenta que el aire que se aspiraba en el nido, ya no me satisfacía en lo absoluto, y vertiginosamente empecé a planear el segundo vuelo, en el cual iría mas lejos, mas rápido, mas alto, y supuestamente, mejor.

La desesperación comenzó cuando decidí pretender hacer mió lo que entre papeles y plumas había sido un sueño.

Tenia miedo, lo acepto, pero al cambio tenia una enorme sensación de optimismo cuando pensaba en el vuelo pasado, en el que todo en tierra había dejado de tener sentido.

Y así fue como entre vientos, mareas y excusas inventadas de razones ajenas, decidí realizar el segundo vuelo, que desde un principio estuvo enrarecido con el aire del miedo.

Ahora, a la distancia del vuelo, sospecho que todo salio mal, que mis alas están entumidas de tanto volar y no encontrar tierra y que mis esperanzas y mi inocente corazón están descuartizados en medio de lo que yo solía llamar, miamor.

El borrador del chisme.

Hola, soy Anahi y soy una-mas-de-las-que-creyo.

Me es difícil contar mi historia, por que necesito muchos kleneex y mucha paciencia.

No tengo idea de cómo fue que empezó, pero si tengo una muy buena idea de cómo esta terminando.

Se que cuando empezó, yo estaba en el estupor del vapor repentino que causa el enamoramiento y la sorpresa de embriagarse bebiendo el supuesto amor.

Se que en el transcurso, se me empezó a quitar la embriaguez (los primeros síntomas fueron los inaugurales orgasmos fingidos, que pronto se convirtieron en lo único que la casa ofrecía)

Después, comenzaron las largas peleas, los gritos, los despechos y el sexo reconciliatorio.

Finalmente, un día, me di cuenta que había dejado todo, por alguien que realmente no lo apreciaba. No es que yo pidiera que el dejara todo por mi, (por que creo que con un pendejo en la relación era suficiente), mas sin embargo me parecía imprescindible el pan de cada día y el agua para que la plantita no se secara.

Entonces fue asi llegaron las épocas de hambrunas y de sequía, en las que al principio me hacia razones de papel, que se quemaban con el primer rayo de luz, y en las que finalmente me fui resignando a vivir, hasta que llegue al punto en el que creo que no hay (ni habrá) razones.

Pero como aun creo que a todo lo malo, hay que verle el arroz bueno, yo estoy segura de que ya aprendi la razón de ser de los consejos que me daban hace 6 meses los que han vivido mucho mas que yo. 

Por que un día, simplemente y sin mas, estos pendejos que se dicen hombres, nos hacen a un lado, por que en sus maravillosos planes ya no cabemos (y entonces si que viva el feminismo y el openmind!)

Ojala se los coma a todos la tierra, y luego los escupa en forma de cucarachas asquerosas. (por que ya son cucarachas, pero se ponen sus disfraz de no-tan-asquerosos.)

Lo malo, es que esta historia aun no acaba de terminar, y aun me quedan 2 días en los que desafortunadamente, todo puede cambiar y entonces decida idiotamente de nuevo, regresar a pedirle que se de una oportunidad (no tengo idea de que día fue que me decidí a que se me saliera lo idiota sin tanta pena.)

La carta.

Hola.
Te escribo desde el lugar donde siempre te he contemplado con la dulzura que solo tu sabes provocar en mi, con el tono a media luz y mis dedos que se derriten por ti y contigo. Pienso en todo eso que nos falta por vivir y que ahora mas que ningún otro día siento que son fantasmas que me asustan.

No se si fueron las tardes de risas o los atardeceres inolvidables, pero algo nos sobro y algo nos falto desde el punto de inicio y el que ahora parecer ser el punto final.

Dejame decirte que si no me fui desde hace meses, fue por el gusto que me provocaba pensarte entre mis días y mis sonrisas.

Ahora parece vano, pero siempre fantaseaba con la promesa del amor que de niña imaginaba brindar y que solo un príncipe como tu podía tener.

Así que si por fin esta noche, el cansancio parece que nos termina de vencer, y si las estrellas y el mar se quedaron con la promesa de volvernos a ver juntos , solo te cuento (entre lo que también podría ser la peor de mis agonías), que aun mi corazón sale a bailar tap cuando te siente cerca.

Desde lo mas sincero de mis letras, para ti el que fue mi heroe.

Anahi.

P.D. Intente lo mejor que pude, que mi carta no se llenara del aire moribundo que suele embriagar nuestros dias desde hace tiempo.

?

Siento que todo lo que debía ser dicho, ya ha sido dicho y difundido, y que desde hace algunos años el mundo solo esta pariendo niños incrédulos. El tiempo esta transcurriendo de una forma en la que no lo logro entender, y el problema no es que no lo entienda, si no que no logro conciliar el dulce sueño después de saberme desentendida.

No es que crea que hay algún prodigioso humano que entienda y sepa para que esta aquí, pero creo que al respecto hay dos clases de humanos : los que pueden vivir en paz con ello, y los que no podemos vivir en paz con ello, y entre estas dos clases conviven vertiginosamente los que se lo preguntan a diario y los que ni siquiera se imaginaron que podrían preguntarse algo así.

El no saber por que estoy aquí me esta carcomiendo y no me deja estar en paz, y eso es por que creo que la respuesta podría ser la posible razón que estoy buscando para seguir en un mundo que por ahora, se empeña a nublarme todo y a asombrarme con poco menos que nada.

No me bastan las respuestas de incrédulos que buscan paciencia en mi, y mucho menos me basta la razón de saberme en busca de lo nunca antes encontrado, pero al cambio y con razón de seguir aquí, creo que sigo y seguiré preguntándomelo a todas horas y en los momentos mas inoportunos.

Claro que mientras me topo la respuesta, voy a intentar seguir encontrando consuelo pensando en que así son estas cosas de la loca juventud, que me pisa los talones por ahora y que de un momento a otro, tal vez y con mucha suerte, se me vuelva vejez con quizás menos preguntas por responder y mas paz en aquellos silencios que llenan las incógnitas.

Despanchurre total

¿Alguna vez han escuchado que alguien se desinfle de tanto crecer?

A mi me esta pasando eso en este desagradable momento.

Mis ojos están apachurrados de tanto llorar, mi corazón esta totalmente despanzurrado de tanto tener que luchar por seguir creciendo. Mis dedos están totalmente destruidos de intentar y no poder decir por medio de letras lo que siento que me es necesario decir. Mi estomago esta hecho trizas de tanto comer sin degustar. Mi cabeza esta hecha una palangana de ideas cansadas de tanto dormir y no poder descansar. Mis encías duelen de lo fuerte que he tenido que apretar los dientes para intentar no decir lo que de todas maneras he dicho.

Es cansado, es deprimente, es agobiante, es angustiante, es desesperanzador, es inquietante y sobre todo es desalentador intentarlo con todas mis fuerzas y aun así no lograrlo.

Pero al fin y después de todo este desinfle, lo único que me queda es una misteriosa certeza de que la realidad no esta hecha de sueños y que si es así, es por algo… les prometo que si mañana averiguo por que, se los voy a contar.

Sufro de sus amores contrariados y es mi amante mas necesitado.
Desde que descubrí su existencia, no he podido serle fiel a nadie ni a nada.
Desgraciadamente, no recuerdo el primer momento en el que comulgue en las exquisiteces de sus fuentes, o que me entregue a ella sin pensar en las consecuencias tan fatales de tales amoríos.
Pobres de mis otros amores, que en sus intentos vanos han luchado por mi fidelidad, por que yo sin mas, solo puedo pensar en este aquel amante que les cuento.
Me derrito cual chocolate al sol, con las delicias que provoca en mi ser el deslizar mis dedos suavemente o furiosamente por el teclado, formando y leyendo palabras y frases que al paso del tiempo, y tras releerlas, me causan una emoción que nada en mi vida me ha podido provocar.
Son inútiles mis intentos por llevarlo a extremos menos exquisitos y mas serios, ya que sin dudarlo mi cuerpo y mi mente se rinde ante los pecados de saborear palabras y frases que pretenden contagiar y llevar a mi ser y a otros (los valientes que se atrevan a leer lo que escribo), hacia precipicios donde el vértigo se disfruta.
Entonces es así, que mis secretos mas sucios y mas interesantes son poseídos por esta practica, que no me deja en paz, hasta que no llevo todos los momentos de mi vida ante sus pies y se los ofrezco tal y como la ofrenda mas compasiva.
Y bueno, entre risas y escarmientos, es así como hoy tal como ayer, llevo a mi amante a sus extremos mas codiciados, dedicándole las horas mas exactas de mi día, las cuales ni siquiera aquel amor explosivo que vivo desde hace unos meses, ha podido poseer.

Sentidos

Si les digo por decir que es el cambio climático, es para no desentonar y para encontrar una razón para lo que quizás no tiene razón mas creíble que esa.

No es que no me interesen sus reglas, no es que no me interesen sus esquemas, y no es que no me interese su meta.

Solo sé que soy fácilmente aburrible, y sus metas y sus reglas y sus esquemas preconcebidos se me hacen lo mas tremendamente aburrido. Y puede ser que este metiéndome en caminos llenos de lodo, y difíciles como la chingada madre, pero aun así, hay momentos, finísimos y quizás espontáneos en los que todo vale la pena, y en los que el resplandor del amanecer tiene un sentido único he increíble, solo gracias a que sentí que casi no llegaba a verlo.

El secreto.

Él es el tipo de personita que quisiera llenar de letras y a través de ellas saber como conquistar las vocales mas absolutas y menos silenciosas.

Él es el motivo por el cual valió la pena todo el camino recorrido, las lagrimas derramadas y las noches en vela pensando en quien sabe que otros amores no correspondidos.

Él es el drama de toda mi vida, derramado en un vaso de sal, y cubierto con el placer de saberse amado.

Junto a él, no temo por ser irracional, irrelevante, incrédula, intrépida y a veces muy tremenda.

Él es la razón para sentirme bella, para saber que todo esta bien, para dormir profundo y para querer flotar todo el día.

Son las palabras tranquilas que necesito oír cuando aun, hoy en día el mundo amenaza con caerse.

Y aunque la vida no pueda ser tan larga como a veces quisiera, yo me pienso dar el resto de todos los amaneceres que mi vida contenga, la segunda oportunidad de vivir a su lado.

Buenas

Buenas nuevas a todos los pocos, futuros desconocidos y conocidos.

Después de meses de desasosiego en el que las palabras se arrastraban a duras penas por pesados andares de teclas que no se dejaban conquistar rítmicamente: He regresado.

Si bien, este pequeño espacio digital que aunque no lo parezca, es tan importante para mi, ha estado arrumado, entelarañado y prestado al olvido los últimos meses, y que solo ha contado 

a cuentagotas historias que urgen ser contadas, el día de ayer, gracias a la correcta alineación de los planetas, muy profesionalmente acudí a la tienda de Mac, que esta ubicada en Boylston, en compañía de mi compañero (valga la redundancia) preferido, en busca de la que ahora, será el cupido perfecto que entretejerá mis habituales historias y dará rienda suelta a mi afán por contarlas.

Así que: Bienvenidos a la nueva era de las historias que deben de ser contadas.

Enjoy it!

palabreria 1

Quierodecirlotodo.




No he podido.





AÚN.

Volteando Cabezas, Capitulo 1

Capitulo uno.

A lo lejos ves las cabecitas que se mueven rápidamente, constantemente, son muchas todas indistintas pero de colores diversos.
Con peinados según la moda, y con colores previamente determinados.
Te acercas mas, lo ves todo y a todos apresurados y muy iguales.
Pero en eso te fijas bien y la ves a Ella que va caminando entre el río de gente en el que todos repiten algo que no logras entender, es un susurro fuerte y que cada vez se vuelve más insoportable a tus oídos, pero aun así te acercas más para verla bien a Ella.
Pero los susurros continúan, así que te acercas mas, para escuchar mejor.
"Es importante ir a donde se debe de ir, es importante ir a donde se debe ir, es importante ir a donde se debe ir"
Van las buenas y las malas amas de casa, los señores con importantes trabajos, los estudiantes, los filósofos, los músicos y los artistas, también van los políticos, los policías, los hombres de negocios, las mujeres de alto mundo y por supuesto también van los cristianos, que son los mas fervientes de todos.
Todos van, ellos, ellas, todos clasificados, todos corriendo, todos yendo a donde es importante ir.
Unos empujan a otros, otros empujan a unos, pero el chiste es que todos van.
Si acaso, algunos se detienen para mirar el cielo pero no pasa mucho tiempo antes de que alguien, el que va atrás o el que va adelante, que en todo caso puede ser su madre o su padre o su hermano o su vecino o simplemente el mundo entero, lo empuje a ir hacia donde se debe ir. "Es importante ir a donde se debe de ir"
Y ahí va Ella, caminando y siendo empujada, una y otra vez, pero siempre con la misma pregunta ¿A dónde vamos?, pero pareciera que esa pregunta esta en el libro de "Las 100 preguntas que no deben ser contestadas por que no son importantes".
Ella camina, aprieta el paso, va por el río de la vida, el río de la gente que va adonde se debe ir.
Entonces, te acercas mas y lo ves a El, a unos pasos de donde va Ella. También lo van empujando.
Te quedas esperando, mientras El y Ella ven los días transcurrir de su corta vida, entre empujones y cajones en los cuales irremediablemente no caben.
Los ves acercarse, los ves alejarse, los ves poner empeño en hacer algo que francamente se nota no les interesa: ir y repetir "Es importante ir a donde se debe de ir"
Pero un día, (un buen día, pensaste tu) entre el río de gente se voltean a ver. Se reconocen, se tocan, se platican, se paran, se observan, se conservan, se piensan, se contemplan. No les importa ir a donde se debe de ir, al fin y al cabo no es tan importante.
Y entonces, sucede lo más importante. Se empiezan a hacer preguntas.
Las preguntas son de todas las clases, de todos los estilos, de todos los contextos.
¿A dónde vamos? ¿Por qué vamos? ¿Por qué todos debemos de ir? ¿Por qué no podemos ir para otro lado? ¿Por qué no podemos ir al mismo lado, pero por otro camino?.
Y notas, como juntos, con muchos ideales, con muchos sueños, con mucha juventud entre sus manos, le empiezan a preguntar a la gente, al fin y al cabo, dijo Ella "Dios no nos pudo haber abandonado en un mundo sin respuestas".
Pero la gente apenas los nota, los tiran de a locos, algunos se ríen discretamente y otros los critican abiertamente, la mayoría no se detiene mas de 5 minutos.
¿Por qué?